Adab pi majlis orang, kena ingat yang bukan kau sorang je datang majlis tu.

Takde common sense. Jenis otak tersumbat celah bontot ke apa.

Majlis orang ada je benda yang tak kena. Makanan tak cukup, tempat duduk tak cukup, panas, kena beratur, kena tunggu lama. Lepas tu buat posting, mengeluh sana sini, kutuk cara orang buat majlis. Macamkan kau datang wedding tu as VIP yang ada express access. Ni mesti kalau datang open house rumah orang, bila makanan tuan rumah tak banyak pilihan and banyak dah habis, dia merentan. Macamkan kau ada share kat majlis orang tu.

Hello, ini kenduri kahwin orang tau. Bukan pergi makan kat buffet hotel 5 star. Kau datang as tetamu, bukan customer yang bayar pakej premium. Apa benda yang merentan sangat? Ini majlis kawen, bukan majlis kerajaan!

Sumpah aku pelik apesal bila dijemput ke majlis, otomatik ramai rasa entitles to a perfect experience. Kau nak apa sebenarnya? Kau nak pengantin sambut depan pintu, tunjukkan tempat duduk, pastu waiter datang hidangkan makanan kat meja? Kalau boleh seating kau tepi aircond, parking betul-betul depan pintu masuk, tak payah beratur, makanan panas-panas sampai kat meja and sebelum balik pengantin kena tanya, "Puas hati tak datang wedding kami hari ni?"

Jangan feeling, boleh? Kalau nak makan sedap, nak tenang-tenang, nak selesa, tak padat, gi book meja dekat restoran yang kau suka. Bayar sendiri, pilih makanan sendiri, duduk aman-aman. Itu bezanya makan berbayar dengan makan free.

Kita ni kalau pegi majlis orang, datang angkut satu rumah, melenggang bawak perut, tolong bawak otak sekali. Datang majlis orang untuk meramaikan, untuk meraikan. Bukan wajib dapat makan, dapat door gift, dapat tempat duduk selesa. Kita datang untuk memenuhi jemputan saja. Ini tak, ada yang komplen "Patutnya door gift tu dah tahu hanya 10K, dahulukanlah family yang datang bawak anak.

DAH KENAPA NAK DULU KAN KAU?

Boleh bayangkan tak door gift 10,000 boleh habis? Maknanya yang datang lebih dari tu. Yang komplen-komplen bagai nak rak ni, penah ke buat majlis seramai tu? Penah sediakan doorgift sebanyak tu? Silap-silap open house 100 orang punya jemputan pun tak pernah buat. Tapi kondem majlis orang kemain.

Ingat tak sikit masa dulu, netizen kecam founder-founder yang buat open house hanya jemput geng-geng dia? Katanya patut jemput customer sebab customer yang mengkayakan founder. Sebab tulah founder tu semua tak nak jemput sebarang orang, sebab akan jadi macam wedding BASS-lah. Ramai rasa entitle untuk dapat premium treatment.

Tak faham mentaliti orang yang datang majlis orang lain dengan expectation macam dia dah beli satu servis dan servis tu mesti de-delivered dengan sempurna. Padahal dia datang sebagai tetamu.

Kau kena faham satu benda. Majlis kahwin orang bukan tentang kau.

I repeat. Majlis kahwin orang bukan tentang kau!

Bukan tentang kau selesa atau tak selesa. Bukan tentang kau dapat tempat duduk or kena berdiri. Bukan tentang kau dapat makan or kena queue. Majlis tu memenuhi standard kau atau tak, is not their problem. Hari tu hari pengantin. Hari yang pengantin nak raikan ikut kemampuan dan planning dorang. Kau datang untuk meraikan. You didn’t come there to grade their performance, for God’s sake!

Kalau semuanya berjalan lancar, alhamdulillah. Kalau ada kekurangan, tengoklah keadaan. Rasa tak selesa sangat, boleh balik. Takde sape paksa kau stay. Kau yang pilih untuk stay pastu kondem sana-sini. Sia-sia je otak tu bawak ke hulu-hilir tapi tak guna. Bagi kat lembu ada gak pekdah.

Ada yang komplen guest sampai pengsan-pengsan. Halo?? Takde siapa paksa kau berdiri dan bergelut dalam kesesakan sampai pengsan. Dah tahu pergi majlis terbuka macam tu, orang memang padat. Kena bersedialah.

Aku masa first time umrah dulu, En Wan tarik aku nak cium Hajar Aswad. Dah sampai kat tepi umat punyalah berasak-asak, bertolak-tolak, sampai senget telekung aku. Aku rentap tangan dari En Wan, terus undur ke belakang. Aku suruh dia gi sendiri. Maksud aku kat sini, kita boleh ukur kemampuan kita. Kalau boleh bertahan, bertahan. Kalau tak boleh, balik. Ni tak. Kau nak bertahan, pastu bila pengsan kau salahkan organizer. Kau kalau aku bagi satu kali pap kat dahi, beralih buah pinggang kau nanti.

Benda ni tak complicated pun benaunya. Rasa tak selesa, balik. Rasa lapar, tengok makanan ada lagi ke tak. Apa yang ada makan. Takde, balik makan kat rumah.

Kadang-kadang orang dah terlampau biasa dengan "customer always right". Tu yang terbawak-bawak perangai ke mana-mana. Pergi kedai, dia customer. Pergi hotel, dia customer. Pergi restoran, dia customer. Semua orang kena ikut kehendak dia, sebab dia bayar. Pastu tu bila pergi kenduri kahwin pun bawa mentaliti yang sama.

Aku menyampah bila orang guna alasan, "Dah jemput ramai, kenalah bersedia"

Ya, betul. Kalau jemput ramai orang, memang kena buat persediaan. Tapi, being reasonably prepared doesn’t mean the host can predict every single thing that might happen.

Kau plan untuk 500 orang, tiba-tiba yang datang lebih dari jangkaan. Kau dah sedia makanan, sedia khemah, anggaran kerusi meja semua cukup, dah buat macam-macam persediaan. Tapi bila everyone shows up at the same time, mestilah sesak. In real life, things don’t always go exactly as planned. Ada benda yang boleh dijangka, boleh dikawal, tapi ada gak benda can only be dealt with when they actually happen.

Ini bukan event kerajaan, dik. Event kerajaan tu lainlah ada pasukan khas, ada prosedur operation. Tak boleh dicomparekan dengan dengan majlis kawen macam ni. Ce tengok hari tu BASS bersanding depan 3000 jemputan. Helok je teratur. Selalunya, kalau majlis yang people in and out ni, akan ada terkucil kat mana-mana. Aku tetiap tahun buat open house, aku tahulah situasinya macamana. Setiap tahun kitorang akan usahakan buat yang lebih baik dari sebelumnya, tapi tak bermakna akan jadi perfect. Paling tak, lebih baik dari sebelum.

Masalah dengan majlis BASS ni bukan pada majlisnya, tapi orang dah tak tahu limit kritikan. Semua benda nak dijadikan isu. Semua benda nak dijadikan bahan untuk tunjuk dia lebih tahu manage event. Ce kau suruh dia buat, mau terkangkang-kangkang. Setakat cakap, aku pun boleh cakap. Hakikatnya, nak kawal orang ramai bukan kerja senang. Kau pulak feeling VIP. Datang majlis bawak perut dengan tetek semata-mata, tapi demand kemain.

Kita ni bila tiba masa jadi tetamu, belajarlah suaikan diri. Datang majlis orang, apa yang ada, NIKMATI. Ada sikit, makan sikit. Kalau sedap, tambah. Berasa tak selesa, balik. Kalau orang tu mampu buat majlis takat tu je, biarlah dia buat takat tu je. Besar pun kenduri, kecik pun tetap namanya kenduri. Kalau kau rasa tak sesuai dengan selera kau, kau tak wajib suka. Tapi takyah kondem. Bukannya kau keluar duit. Lainlah kau pegi konsert, bayar mahal, tapi tak dapat macam yang kau harapkan, tu lain cerita. Kau ada hak untuk komplen sebab kau ada share.

"Takleh komplen lansung!"

Dia macam ni. Kalau aku datang rumah kau, makanan kau tak sedap, rumah kau panas, sofa kau terbenam benyek, segalanya tak mencapai standard aku, pastu aku kutuk, kau rasa apa?

Kau akan kata aku cuma bagi feedback, or kau kata aku kurang ajar? Jawab.

Dia bukan masalah takleh komplen, tapi bukan semua komplen tu perlu dibuat. Ada beza antara teguran dengan perangai mengada-ngada. Ada beza antara pointing out a problem dengan mencari attention. Kau adalah mengada-mengada, cari attention dan jugak bodoh. Cakap je lah kau tak puas hati dengan BASS. Takyah buat reason macam-macam, nampak nau bongoknya.

Yang paling klako, katanya orang dah ramai datang sepatutnya bukaklah pintu awal. Lahhhhh.

Ni majlis orang. 'Rumah' orang. Dia tak halau kau dari majlis pun dah besar rahmat. Sumpah tak boleh brain aku dengan orang yang datang 'rumah' orang pastu paksa orang bukak pintu. Ya ampunnn, tolonglah jauhkan aku dari set-set ni. Aku bukan boleh. Terkeluar jugak vocab-vocab aku karang.

Adab pi majlis orang, kena ingat yang bukan kau sorang je datang majlis tu. Orang lain pun ada. Bukan kau je nak masuk. Bukan kau je nak makan. Bukan kau je nak door gift. Bila pergi ke acara yang ramai orang, kena faham kau berkongsi ruang dan masa dengan orang lain. Some things require you to wait your turn. Some things require kesabaran. But throughout the whole thing, please use some common sense too. Otak jangan tinggal.

Tak semua teguran tu emotional abuse, bang.

Entahlah, ya. Kadang-kadang aku terpikir, apa sebenarnya yang tengah berlaku zaman sekarang. 

Dulu, kalau murid buat salah, cikgu tegur. Kalau kesalahan tu serius, maybe kena rotan. Yes, tak semestinya cara tu betul. Aku tak kata semua denda zaman dulu mesti dikekalkan sekarang. Tapi at least, murid kena faham, bila buat salah, ada akibatnya.

Sekarang, cikgu nak tegur murid pun kena fikir sepuluh kali. Takut tersalah cakap, takut kena report, takut kena SISPAA, takut parents datang sekolah buat kecoh, takut kena saman. Ujung-ujung cikgu jadi serba salah nak mendidik.

Dah berkerja pun sama. Buat silap, bos tegur, terus bos kena cop toksik. Kena marah dengan boss, dikatanya mental health terganggu. Kena sentuh pipi pun boleh kena saman *mata juling ke atas*. Apa punya binawe lah.

Untunglah bos aku dulu. Sales report aku pernah dia lempar tepat kena kat muka ni. Bukan main-main dia punya lempar, ya. Macam lempar cakera dia buat. Tepat kena. Aku syak dia atlet masa kat Canada dulu. Tapi esoknya aku tetap datang kerja macam biasa. Tak MC, tak buat polis report pun. Tak mengadu kat sesiapa. Padahal zaman tu aku tengah prime blogging, boleh je aku nak viralkan dia. Tapi tak. Aku tengok balik apa yang aku dah. Belajar dari kesilapan, improve dan improve. 

Bila aku pikir balik, ini bukan issue samada aku kuat atau tak, dan bukan juga aku nak semua orang normalizekan tindakan boss aku tu as benda yang boleh dibuat. Bukan. Cuma aku rasa kita kena bezakan antara orang yang sengaja nak jatuhkan kita dengan orang yang menegur sebab kita memang buat salah. 

Tak semua teguran tu emotional abuse, bang. Tak semua orang yang tinggikan suara tu toksik. Tak semua yang kita rasa tak selesa tu bermaksud kita dizalimi. Sometimes kita memang kena dengar benda yang kita tak suka. Kena terima hakikat kita buat silap. Belajar bertanggungjawab atas kesilapan sendiri.

Cuma, yelah, menegur tak perlu sampai menghina. Mendidik tak perlu sampai memukul. Menjadi bos tak bermakna boleh baling barang ke muka pekerja. 

TAPI, kot ye pun nak jaga mental health, takkan sampai tak boleh terima kritikan. Aku rasa set-set ni kalau jadi blogger, konfem bunuh diri lama dah. Kau tak tahu blogger zaman dulu kalau kena hencap macamana. Aku ni sampai orang letak gambar dalam adulfriendfinder.com. Dipromotenya aku as CALL GIRL hanya kerana aku daring. Kau rasa? Call girl terus, ya. 

Nasib baik aku jenis kental dan pegi-mampos-type person. Zaman tu, kalau kena hencap memang merata nama kau kena jaja. Set-set lembik yang sikit-sikit mental health mental health ni kalau jadi blogger, lepas buat 3 post, blog pun padam.

Aku rasa masalah zaman sekarang bukan sebab terlalu menjaga mental health, tapi failed to differentiate antara dimarahi dan ditegur. Kau nak jadi apa kalau buat salah tak boleh ditegur? 

Dalam dunia realiti, orang akan tegur kita. Boss akan questioned cara kerja kita. Clients akan komplen. Ada masa kita kena dengar benda yang kita tak suka. Kena terima hakikat kita ada buat silap dan belajar improve diri. Takkan orang kena jaga hati kita sepanjang masa? Kita kena belajarlah manage emosi sendiri. Belajar terima feedback.

Orang kata, menegur tak perlu sampai menyentuh badan. 

Betul, aku faham point tu. Tapi pernah tak kau terfikir, orang yang kena tindakan tu maybe bukan baru sekali buat salah. Maybe dah banyak kali dibagi warning. Dah banyak kali ditegur. Dah dibagi training. Dah banyak kali dibagi peluang dan maaf. Tapi salah yang sama diulang-ulang. Macamana tak kena pelepuk? 

Bukanlah makna kata kalau buat salah banyak kali, dia boleh dipukul sesuka hati. Cuma kadang-kadang, when we talk about discipline, we get so caught up in the moment someone gets disciplined sampai terlupa nak tengok dan cuba fahamkan apa yang berlaku SEBELUM kejadian tu. 

Kau rasa ada ke orang yang takde sebab takde apa, terus kena pukul? Mustahil.

Kena tengok berapa kali dah ditegur.
Berapa banyak peluang dah dibagi.
Adakah yang ditegur tu betul-betul cuba improve diri or evetry time ditegur, dia ulang benda bodoh yang sama.

Jangan kata orang lain. Aku sendiri pernah baran dengan some of bekas bibik-bibik aku yang bodoh tu. Kalaulah orang tak kenal aku, mesti kata "Teruknya perangai majikan ni". Tapi orang tak tengok berapa kali pulak si baghal tu buat silap? Dah diajar banyak kali pun bengap. Dah lah bengap, melawan pulak. Kau rasa agak-agak boleh sampai tak penampor kat muka?

Tak pernah lagi aku pukul bibik-bibik walau sehanat mana perangai dorang, cuma my point is, takde orang yang boleh naik tangan kalau baru sekali buat silap dan kesilapannya tak serious. Kesabaran manusia ada hadnya. Dorang ada tanggungjawab, ada tekanan dan ada had kesabaran. Kau tak boleh nak semorang always cakap dengan nada paling soft, dalam keadaan paling tenang, even when they have been making the same mistake over and over again.

Maybe orang kata kalaupun dah berkali-kali buat salah, tetap ada cara lain untuk kenakan tindakan yang tegas tanpa perlu memukul.

Hello? Kau jangan cakap pakai teorilah. Cakap pakai real situation. 

Imagine dah ajar benda yang sama berulang kali. Dah tegur elok-elok. Dah bagi warning. Dah bagi peluang untuk improve. Tapi everytime benda yang sama berlaku, kau yang kena tanggung akibatnya. Kau rasa? 

Aku rasa majikan atau manager paling faham situasi ni. Jenis yang dah diajar banyak kali, tetap tak faham-faham. Pastu buat palatao.

Common sense lah sikit. Manusia ada limit. Bila benda yang sama keep happened, at one point kau akan hilang sabar. Itu reaksi manusia, tak bermakna dia abusive. Bukan semua benda boleh diselesaikan dengan nasihat sampai bila-bila. Anak kita pun, kalau buat salah satu kali, kita tegur. Kalau benda yang sama dibuat lagi, memang mendapatlah getah paip.

Jangan hanya pertikaikan cara orang menegur, sampai langsung tak nak cakap pasal kesalahan yang dah dibuat. Nak kritik cara dia mendisiplinkan, go ahead. Tapi kesalahan sendiri pun jangan sampai lupa nak akui. Salah orang je kau nampak, salah kau?

Till Jannah YBSS and Bella!

Aku baca list hantaran nikah Syed Saddiq to Bella, and honestly, kalau list yang dishare tu tepat, to me this is another level.

1. Insurans PruBSN kesihatan, nyawa & penyakit kritikal kepada Bella, Ayden & Ara
2. Emas & cincin sebagai bentuk pelaburan emas di masa depan
3. Pendidikan Bella akan datang di Taylors University
4. Simpanan KWSP RM100K
5. Gym keluarga
6. Basikal
7. Umrah bersama kasut & beg tangan

THIS!!!

Konsep di sebalik hantaran tu yang nampak berbeza daripada apa yang selama ni kita biasa tengok dalam culture kita. 

Selama ni kita dibiasakan dengan hantaran designer handbag, kasut, barang kemas, perfume, jam tangan or barang-barang yang nampak cantik and mewah. But SS’s hantaran is more like a reflection of the life they are going to build together lepas kawen. Macam ..."I’m not just marrying you. I want to build a life with you”. Gitewwwww.

In our culture, when it comes to hantaran, kita dah biasa dengan konsep “apa yang nampak”. Berapa dulang? Apa barangnya? Brand apa? Berapa harga? Ada emas tak? Ada designer item tak? Ada perfume branded tak? Sometimes, tanpa sedar, wedding hantaran can turn into social competition.

Pengantin A dapat handbag RM15K.
Pengantin B dapat jewellery RM30K.
Pengantin C dapat complete set designer.

And then people start comparing.

“Eh, tu je? Takkan hantaran kahwin takde emas?”
“Suami dia bagi apa?”
“Berapa dulang?”

Lama-lama majlis kawen jadi competition siapa dapat hantaran paling mahal. That's why aku rasa konsep hantaran SS sangat another level. Ada elemen protection, education, savings, investment and lifestyle. Ni namanya blueprint kehidupan. SS bukan pikir untuk hari kawen tapi kehidupan selepas majlis kawen.

Contohnya, benda pertama yang disebut is takaful PruBSN. Medical card, hibah and critical illness. Complete dia bagi. Sumpah ini sangat untung. 

Untung gila bila suami kau sanggup spend semua ni. Bukanlah kata siapa yang beli semua ni sendiri tak beruntung. Untung. Cuma maksud aku, bila ada orang yang mementingkan protection gini, menampakkan dia sangat menjaga kebajikan kau as isterinya. 

Sorry to say, but berapa ramai suami yang provide medical card untuk isteri? Kebanyakkannya isteri yang bayar medical card sendiri, betul tak? Tu belum cerita pasal hibah. Ada isteri terpaksa sorok-sorok beli hibah takut suami dapat tahu. Suami marah kalau isteri beli hibah, seolah-olah suami tak mampu sediakan harta kalau dah meninggal esok. Masalahnya memang tak berharta pun. Tapi ego melangit.

Hantaran protection, hibah and Critical Illness maybe nampak macam item paling kurang glamorous kalau compare dengan designer items. Takde siapa upload gambar polisi medical card or hibah kat IG with caption, “Look what my husband gave me!”. Tapi in real life, benda nilah yang jadi sangat bernilai bila something tak terjangka happen. That’s why, to me, giving your partner and children protection means so much. Ini hadiah yang membawa maksud "I want you to be protected".

And what’s even more interesting is that it’s not just for Bella, but also anak-anak tirinya. Besarnya cinta SS kat Bella, sampai anak-anak tiri pun dia provide protection padahal itu tanggungjawab bapak kandung. 

Betul kata orang, carilah lelaki yang sayang kita lebih. Bukan kita yang terhegeh-hegeh sayang dia lebih. Because when a man genuinely loves you, you don’t have to constantly convince him to take care of you. He naturally thinks about your wellbeing, your future and even the people you love. 

SS embraces everything that comes with Bella including her children, her past and her future. Ini hantaran yang pada aku sangat BEST. It sends a much bigger message than just I bought you something.

Ada pulak emas and cincin. Ini konsep investment. Selalu kita nampak orang bagi barang kemas. SS tambah dengan emas. Again, elemen yang berbeza. Ada je orang bagi emas dalam bentuk mas kawen, tapi dalam konteks hantaran SS, you see it as an asset or a long-term investment. And it takes on a whole different meaning.

Kita sekarang dalam zaman kos sara hidup tinggi, harga rumah tinggi, education mahal and economic uncertainty is becoming more obvious. It's good bila people start to see hantaran based on nilai guna and nilai masa depan. Kalau bagi hantaran barang-barang mahal, we will be happy. Tapi hantaran berbentuk investment we will be grateful for it years down the road. That’s the difference.

Lagi satu yang best - Bella dapat tajaan suaminya sambung belajar kat Taylor's! 

Walahweiiiii. Tu pasal aku cakap, orang kalau berduit, tak kisah nak berebut tempat kat IPTA atau berebut tajaan kerajaan. Terus gi IPTS aman-aman sambung belajar. 

Taylor's so far IPTS paling mahal setakat yang aku dah survey. Aku pernah survey Monash, Sunway, Nottingham, Heriot-Watt and Taylor's. Taylor's paling mahal. Kalau aku dapat belajar sini, dengan segalanya ditaja, duit is not an issue, kat rumah ada maid tolong urus rumah, weh konfem lulus cemerlang! 

I tell you, education is not exactly the kind of gift you can wrap up with a big ribbon and put on a dulang hantaran tray. Education is hadiah yang mahal nilainya dalam hidup. Dan kalau suami sanggup support pendidikan isteri lepas kawen, itu tanda that lelaki nak you grow. Dia tak takut kau jadi lebih berjaya, malah he is looking forward to see you become more successful. Kawenlah dengan lelaki macam ni, yang tak rasa insecure isterinya sambung belajar and become better.

SS set-kan satu standard yang tinggi, yang mana dia tunjuk yang lelaki tak perlu takut kalau isteri grow. Dia nak Bella jadi lebih konfiden bila bercakap dengan orang. And as YB, dia selalu berjumpa orang, attend event rasmi dan berdepan dengan media. Dia nak equip Bella dengan ilmu and confidence supaya Bella jadi lebih classy bersama dia. Ini baru betul! Bukannya lepas kawen, bini tu kena jadi lebih bodoh semata-mata nak nampak kau lebih hebat.

Pastu KWSP RM100K. 

This might be one of the most adult things on the whole list. Sebab siapa je yang terfikirkan KWSP as hantaran? Biasanya orang fikirkan cash money. Hantaran duit RM20K, RM50K. But putting RM100K into her retirement savings sends a message “I’m thinking about your future”. Halah halahhhhh subtle sungguh keromantisannya. Tapi sampai ke Putra Heights dirasai.

SS bukan setakat pikir pasal majlis, pasal honeymoon or pasal lima tahun pertama marriage. Dia pikir sampai ke tahap bila rambut dah beruban, bila masing-masing dah tak mampu berkerja lagi. Maybe itulah maksud tema hantarannya “Growing Old Together”. Inilah dia bila berkahwin dengan pasangan yang matang. Muda is satu cerita lain, but MATANG is another story.

Selalunya masa muda, kita fikir cinta tu all about flowers, candle lite dinner, surprises, hadiah. Tapi bila dah semakin matang, kita mula faham yang cinta adalah lebih dari tu. 

SS orang muda yang matang, dan maybe juga dia datang dari keluarga yang cakna hal-hal gini, jadi dia terdorong untuk pikir di luar kotak. This is actually what adult romance looks like. And I think this kind of romance is way more powerful. Alhamdulillah, I am happy for Bella.

Them, dia bagi gym set. Ini pun rare. Sebab kalau fikir secara literal, gym bukanlah hadiah yang biasa kita kaitkan dengan hantaran kawen. Tapi kalau tengok dari sudut “Growing Old Together”, ini masuk akal. Nak tua bersama kan, jadi kenalah jaga kesihatan bersama. Laki kau pulak iron man. Mestilah dia nak isteri and anak-anak ada hobi yang sama. Good job SS!

SS bukan bagi barang hantaran sebenarnya. He is providing a portfolio for life together. And this is where I think it could actually spark a new trend in our hantaran culture.

SS maybe secara tak sengaja setkan satu new benchmark. Benchmark dari segi apa yang hantaran tu cuba sampaikan. After this, people might start asking...

“Kenapa hantaran mesti handbag?”

“Kenapa tak buat investment?”

“Kenapa tak buat education fund?”

“Kenapa tak hadiahkan medical protection?”

And I think this is actually a good shift as long as tak bertukar jadi pertandingan. Kau kalau nak expect bakal suami hadiahkan RM100K KWSP, carilah lelaki yang mampu. Jangan laki kau basic RM2400, kau tekan RM100K KWSP jugak. Tu bukan growing old together. Tu namanya growing debt together. Kahkahkah.

Ingat ya, anak-anak. Who gave the most tak penting, tapi who planned the best life together jauh lebih bermakna. Because at the end of the day, kita semua akan tua. Designer items akan outdated. Trend berubah. Harga barang naik. Anak-anak membesar. Kalau kita bernasib baik, kita masih ada someone kat sebelah yang kita boleh pandang dan kata, "We’ve been through all of this together"

That is a hantaran yang betul-betul ada makna. Growing old together.

Kalau seiapa berhasrat nak follow SS punya step, mulakan dengan beli polisi medical card and hibah untuk yang tersayang. Silakan contact En Wan, 012-4407757. Aaaagitu.  

Untuk pertanyaan tentang medical card dan hibah, contact:

Wan Mohd Ridzuan 

MDRT achiever for 4 years in a row

(MDRT 2024, 2025, 2026, 2027)   

“Orang yang beli tiket Paddock RM40,000 tu bukan minat F1. Dia cuma nak tunjuk dia kaya”

“Orang yang beli tiket Paddock RM40,000 tu bukan minat F1. Dia cuma nak tunjuk dia kaya”

Aku ternampak statement ni kat Thread. Pelik sungguh dengan mentaliti miskin. Mintak maaflah cakap. Jenis gini adalah MINDSET MISKIN. Jenis tak berlapang dada dengan kelebihan orang lain. Asal ada yang lebih mampu dari dia semua dia dah persoalkan.

Orang tu mampu beli tiket mahal pun dia bitter. Bukannya orang tu hutang dia beli tiket.

Apesal zaman sekarang bila someone ada apa yang kita takde, mudah kita nak bitter? Assume orang tu berlagak and nak menunjuk. Padahal orang tu tak terfikir nak menunjuk pun. Dorang just nak menikmati sukan dengan selesa, tu je.

Sama macam orang gi holiday spend kat good and nice hotel. Some people tak nak spend kat hotel sebab bagi dia bilik tido hanya untuk tido. Hotel murah-murah dahlah.

But to some other people, tak kisah duduk bilik walau untuk tido saja, dia tetap mahukan bilik yang selesa. Good pillow, good matress, good toilet, good service.

Bila someone sanggup bayar puluhan ribu untuk satu pengalaman, that person bukan tunjuk kaya. Dia MEMANG MAMPU. Dia enjoy sukan tersebut. Dia memang nak ada pengalaman yang datang dengan keselesaan.

Semalam aku gi dinner atas cruise. Ada macam-macam pakej. Kitorang ambil pakej VIP. Pakej VIP ni selain ada 3-course meal, ada juga unlimited drinks, duduk tepi tingkap, middle (dekat dengan stage) and ada access ke tingkat atas (untuk bergambar atau viewing).

People will say buang duit ambil pakej VIP. Duduk belakang apa salahnya. Tetap atas cruise yang sama.

Ya, betul. Tapi kau cakap macam tu sebab kau tak duduk kat seat aku. Seat aku tepi tingkap, boleh naik atas untuk bergambar view cantik dannnnnn….penari gelek bergelek tepi aku je. Aaaaa gitu viewnya. Pastu kau dari hujung sibuk nak ke tengah blok orang semata-mata nak ambil video penari gelek. Memang kena escort dengan waiter balik ke meja. Now you know kenapa ada VIP pakej, kan?

Maksud aku, those yang spend banyak untuk paddock tix tu bukan berlagak. Dorang just nak better experience saja. Takde kuasanya dia nak berlagak dengan kau. F1 tu dah lama takde kat Malaysia. Untuk orang yang berduit, RM40K tu murah dah daripada dia spend tengok F1 kat luar. Selama ni entah-entah dia tengok F1 kat luar negara pakai tiket sama macam kau. Ni kebetulan buat kat dalam negara, masa nilah dorang nak splurge.

Orang yang beli tiket Paddock RM40K ni MAYBE memang peminat F1. Maybe dia dah tengok F1 bertahun-tahun. Dia faham pasal teams, drivers, pit stop, qualifying and segala tok nenek benda yang aku sendiri tak faham. Orang macam ni of cos pilih PENGALAMAN yang paling selesa.

Kau maybe minat F1 juga tapi kau tak sanggup spend banyak. Dia jenis sanggup. Biarlah. Kenapa mesti kesimpulannya, “Dia nak menunjuk”? Tam paham akum.

Aku rasa statement-statement macam ni actually lagi banyak serlahkan cara kita melihat duit dan kekayaan, berbanding menceritakan orang yang beli tiket tu. Sebab there’s a HUGE difference between mampu beli something dengan nak menunjuk kita mampu beli something.

Orang yang really ada duit dan nak spend duitnya untuk menikmati apa yang dia suka takde keperluan nak membuktikan kekayaan dia kat orang lain. In fact most of the time, semakin someone dah biasa dengan hidup yang selesa, semakin dia tak rasa perlu tunjukkan pada semua orang apa dia ada.

Dia beli, dia diam. Tau-tau je orang nampak dia pakai.

Dia takyah mention duduk hotel RM8K satu malam sebab orang boleh google sendiri.

Dia tak payah bagitahu dinner tadi RM3K, sebab zaman sekarang kau tak mention pun orang boleh cari tahu.

This person mungkin post gambar makanan. Post gambar pemandangan. Post gambar kopi. Post gambar F1 car lalu depan mata. Yang tengok gambar kadang-kadang tak terpikir nak ambil tahu pun berapa harga bilik, berapa harga tiket or berapa banyak duit Hamba Allah tu spend. Just enjoy tengok apa dia share.

Kita tak boleh assume semua yang spend kat something yang mahal tengah mencari validation. Kadang-kadang orang macam ni cuma dah sampai tahap dalam hidup dia di mana keselesaan lebih bernilai dari harga. Dia appreciate keselesaan. Tak kisah berapa harganya asal selesa.

Ada orang gi holiday overseas sanggup hari-hari makan maggi and sambal bilis bawak dari rumah. Ada orang berhabis bab makan. Jenis yang enjoy good food. Ceritanya kat sini, keselesaan kita semua tak sama. Takde kaitan dengan menunjuk kaya atau nak bermegah-megah. It is just keselesaan.

Kita semua sebenarnya buat benda yang sama pada skala masing-masing. Ada orang sanggup bayar RM500 untuk makan sedangkan orang lain kata, “RM500? Aku boleh makan 20 kali dengan duit tu”

Betul. Tapi orang yang bayar RM500 tak beli makanan semata-mata. Dia beli ambience. Service. Quality. Experience. Privacy.

Kenapa makan RM500 orang kata membazir?

Kenapa stay kat hotel yang mahal dikata rugi sebab bukannya duduk dalam bilik seharian?

Kenapa spend RM40K dianggap menunjuk?

Sebabbbbb…jumlah itu jauh melepasi kemampuan majoriti orang. Tu je.

Bila sesuatu berada di luar kemampuan kebanyakan orang, people tend to mencari-cari sebab lain untuk explain kenapa orang sanggup spend sebanyak tu.

One thing yang aku realized bila ambil private driver di Turkiye ni — TAK PENAT. Dari satu tempat ke satu tempat agak jauh. Menunggu public transport satu hal. Mengangkut barang satu hal. Makan masa satu hal lagi. Bila ke sana sini dengan driver, masa tak terbuang. Terus tuju ke tempat nak pergi, drop betul-betul kat tempatnya. Selesa. Barang ada yang angkat. Nak gerak lambat sikit boleh. Nak balik awal boleh. Nak singgah kejap ke mana-mana tempat pun boleh. Tak terkejar-kejar.

Kadang-kadang orang bukan spend lebih untuk tunjuk kat orang lain, tapi untuk kesenangan diri sendiri. Benda-benda macam are not newlah. Golf club. Private members club. Business lounge. Fine dining. Luxury hospitality. Exclusive conferences. Executive suite. Paddock hospitality. Semua ada satu persamaan iaitu KESELESAAN.

Aku ingat lagi masa aku ke umrah kali ke-dua. Aku request nak duduk Le Meridien. Pakej yang aku ambil tu duduk hotel lain. Aku request upgrade. Bayar lebih. Sorang jemaah ni tanya kenapa duduk Le Meridien, kita banyak habiskan masa dalam masjid. Duduk jauh sikit pun takpe. Kalau duduk dekat nanti malas nak ke masjid.

Itu pandangan dialah. Tapi aku ada reason. Masa tu aku bawak Redza, Rayyan and mok sekali. Aku nak yang lebih selesa. Bilik air ada bathtub so that Rayyan boleh “mandi swimming pool”. Masa tu dia umur dia 4-5 tahun. Dia bawak goggle ya ke Mekah sebab dia ingat pi vacation. Jadi aku terpaksalah cari hotel yang sedap sikit dia nak berendam.

Budak-budak ni makan kemain cerewet jadi makan kena yang ok. Le Meridien Mekah cenggini ha 👍🏻. Lagi best makan dia dari Safwah and Hilton. Betul-betul macam makan buffer hotel, buang dewan makan jemaah umrah. Mahal memang mahallah sikit tapi SELESA.

Umrah ketiga aku and En Wan upgrade ke business class sebab dah dua kali umrah jadi dah tahu what to expect. Selalunya bila turun Jeddah, dah takde rehat dah. Dengan perjalanan 9 jam, queue kat aiport, pastu straight buat umrah. Maka perlu energy.

Jadi ambil business class supaya boleh tido dengan selesa sebelum sampai Jeddah. Tapi penyudahnya aku tetap tak tido. 9 jam non-stop mengaji and zikir. Sampai jemaah panggil aku ustazah, punyalah berimannya aku kat atas tu 😆.

Jadi jangan pelik kalau ada yang pilih untuk spend mahal untuk something yang pada mata kita nampak tak berbaloi. Kau nampak harga. Dia nampak value + comfort.

Not everything expensive is a flex. Sometimes, expensive is simply expensive and the person can afford it.

Setiap anak datang bersama tanggungjawab ekonomi.

Aku ni sebenarnya tak suka cakap pasal politik. Bagi aku, siapa pun yang rule, ada benda yang kita akan suka dan tak suka.

Macam company. Tak semua polisi company pekerja suka. Tak semua keputusan management menyenangkan semua orang. Tapi company buat polisi bukan untuk buat setiap pekerja happy 100%.

Company punya polisi kena fikir sustainability. Cash flow. Cost. Productivity. Competition. Market. Masa depan business. Kalau everytime pekerja minta gaji naik, company terus naikkan gaji without tengok revenue and productivity, lama-lama company bungkus.

Ruling a government gitu juga. Kerajaan kena fikir benda yang jauh lagi besar macam ekonomi, peluang kerja, investor, produktiviti, harga barang, education, infrastructure, eksport, mata wang and purchasing power rakyat.

Tadi aku nampak satu post kat Thread tulis gini:

“Zaman Mahathir keluarga aku susah. Gaji rendah. Ayah aku gaji RM400. Mak suri rumah. Anak 9….”

Aku baca tang “anak 9” tu ringannnn je tangan aku nak type….

“Mak bapak kau mengongkek tak ingat dunia, Mahathir yang salah? Dah tahu miskin tapi beranak non-stop. Mindset miskin memang macam ni, suka salahkan orang lain. Dia je yang betul”

Geram aku dengan jenis otak kat pelir ni.

Bukan kau sorang je tahun 80-90an susah. Aku pun susahlah, babi. Bezanya keluarga aku susah tapi mindset-nya kaya. Dah tahu miskin, takde de mak bapak aku nak beranak ramai-ramai. Tak pernah pulak aku nak menyalahkan Mahathir tu hidup aku susah beli baju setahun sekali. Ajegila keluarga dia miskin salah Mahathir.

Macamana sebuah keluarga hidup bukan ditentukan okeh Perdana Menteri sorang tapi ketua keluarga tu sendiri. Kalau aku as owner of the company nak manage semua benda, termasuk masalah peribadi staff, matila weh. Dahlah urusan company kena jaga, anak-beranak kau pun aku nak kena pantau ke?

Sebab tu kat opis ada manager, ada assistant manager, ada pekerja. Masing-masing ada role. Owner sediakan benefit and peluang kerja. Pekerja gunakan peluang sebaiknya untuk manage your family pula. Takkan kau yang tak pandai handle financial keluarga, owner yang salah? Halah halahhhh benaknya.

Kalaulah Mahathir yang buatkan keluarga kau susah, apesal ramai lagi orang kaya di zaman tu? Apesal bukan semua orang susah?

Dah tahu gaji RM400, isteri tak kerja, beranak sampai 9 orang. Of coslah disposable income keluarga kau jadi limited.

Beranak ramai tak salah. Tapi setiap anak datang bersama tanggungjawab ekonomi. Makan dia, pakai dia, pendidikan dia, kesihatan dia, tempat tinggal selesa. Jangan ambil contoh keluarga kau sorang pastu pukul rata itu bukti menilai keadaan ekonomi negara pada waktu tu.

Susah betul mindset gini. Betul orang kata, berkawan dengan orang miskin ni bahaya because MOST of them ada mindset yang miskin juga. Asal susah je cari tempat untuk disalahkan.

Hari tu aku baca sorang perempuan ni kata dia kecik hati dengan kakak. Kakak janji nak ajak semua makan. Adik-beradik, ipar and anak sedara semua sekali. Mula-mula plan nak makan kat restoran A, tapi tukar ke restoran B. Dia kata kakak dia kedekut. Restoran A tu lagi best katanya, tempat selesa, dia nak merasa makan situ bawak anak-anak.

Bila dia tanya mak kenapa kakak tukar tempat, mak dia kata “Agaknya besar belanja, kita kan ramai”. Dia masih tak puas hati lagi. Pastu teruk dia kena kecam dengan netizen.

Ni lah contoh mindset miskin. Orang nak belanja makan dia masih pertikaikan and tuduh kakak sendiri kedekut. Siap mention akak dia gaji RM25K sebulan and every year gi holiday.

SO??

Kau ada laki, kan. Suruh laki kau jual bulu kote dia bawak kau pi makan sedap. Kalau tak cukup, tunggu lagi 3 hari. Lagi panjang lagi mahal harganya.

Geram aku bercakap dengan orang macam ni. Macam takde common sense lansung ke apa? Kau dengan laki 9 beradik tu elok sebumbung.

Jenis yang mencari salah orang ni apa dalam kepala otak dorang eh? Kerajaan salah. Majikan salah. Orang kaya salah. Pemimpin salah.

Masa zaman GST dulu, company yang salesnya lebih dari RM500K setahun kena bayar GST, kan? Walaupun sakit, bayarlah juga.

Pastu LHDN mintak company Sdn Bhd bayar tax in advance pulak setiap bulan melalui CP204. Walaupun sakit, bayarlah juga.

Bukan kata kita ni rakyat kena ikutttt je apa kerajaan suruh, tapi kalau benda tu orang lain can follow and adapt, kenapa kita tak boleh.

Aku boleh je nak complain pasal kuota B40-M40-T20. Makin lama makin hilang peluang nak dapatkan bantuan pendidikan, haji, etc. Kalau aku salahkan orang miskin boleh tak agak-agak? Aku nak cakap “Untunglah jadi semikin, beranak tetiap tahun dapat bantuan and subsidi macam-macam. Anak bangang pun boleh masuk uni sebab kuota miskin, siap dapat pinjaman lagi” — sakit hati tak dengar? Sakit, kan? Aku boleh cakap lagi pedih dari ni.

Aaaa..jadi jangan ingat kau sorang je susah, baghal. Semua orang pun ada susah dia yang kau tak terpikir pun. Kau ingat orang yang berduit ni takde susahnya, ke?

“Aku pernah miskin” dengan “Aku tahu kenapa aku miskin” — dua benda ni tak sama.

Yang satu sedar dia pernah miskin dan dia keluar dari kemiskinan tu. Yang satu lagi tak keluar dari kemiskinan, kekal miskin dan bodoh sebab nak cari salah orang lain penyebab dia miskin. Jenis ni elok dihantar ke Myanmar biar duduk dengan Rohingya. Takde beza perangai.

Zaman dulu gaji mak aku as kerani pun ratus-ratus je. Tak sampai RM1K. Lagi pulak Mak Aji berbekalkan SPM saja. Lagilah rendah gaji.

Gaji dulu memang rendah tapi purchasing power tinggi. Kalau gaji naik 20%, tapi harga barang naik 20%, purchasing power tak berubah. Tu pasal dulu kita boleh beli gula-gula 10 sen dapat 3. Dulu, wujud barang harga 10 sen, ya anak-anak. Sebab tu dulu zaman Mahathir walau orang kata gaji rendah, tapi purchasing power kita tinggi. Siap inflasi sifar lagi.

Tengok Indonesia as contoh. Duit dia jatuh. Walaupun gaji nilainya besar tapi purchasing power rendah. Sekarang kita di zaman gaji tinggi tapi purchasing power slow. Sebab harga barang and raw material pun naik sama. Ujung-ujung sama jelah. 

Dari segi kuasa membeli, kita tak semestinya kena jadi lebih kaya. That’s why economist tengok real wages, bukan gaji dalam slip. Kerajaan tak boleh simply cakap “Ok, semua yang gaji RM400 naikkan jadi RM1000”. Sebab gaji is kos kepada business. Kalau kos pekerja naik tetapi productivity tak sepadan, kos pengeluaran dah tentulah naik.

So?

So company terpaksa naikkan harga. Kurangkan pekerja. Kurangkan overtime. Kurangkan margin. Atau pindahkan operasi ke tempat yang lagi murah.

Produk GreenAard sendiri terpaksa rombak harga sejak 2-3 tahun kebelakangan ni. Sebab raw material naik. Kos manufacturing naik. Terpaksalah GreenAard buat macam-macam nak kurangkan kos supaya harga produk tak terasa macam naik sangat. Kita balance kan dengan perubahan volume produk.

Makeup Remover dari 120 ml naikkan ke 180 ml.

Maaltyd dari 10 gram kita tambahkan ke 15 gram.

Gloei dari 20 sachet kita tambah ke 30 sachet.

Cleansing Gel dari 100 ml naikkan ke 150 ml.

Business owner ni kalau nak mengeluh susah ada BANYAKKKKK benda nak dikeluhkan. Tapi keluh dapat apa. Adjust jelah mana-mana yang patut and jalan terus. Daripada sibuk nak salahkan kerajaan, tak jadi kerja aku karang.

Ceritanya, kerajaan mana-mana pun memerintah, takkan boleh nak puaskan hati semua orang. Kau tak payahlah nak salahkan Mahathir sebab keluarga kau miskin. Perdana Menteri ada tanggungjawab. Kerajaan ada tanggungjawab. Masyarakat ada tanggungjawab. Tapi individu pun ada tanggungjawab pada kehidupan sendiri. Dah tahu miskin, pandai-pandailah atur perbelanjaan. Toksah cakap kat aku “anak tu rezeki”. Menyampah aku dengar argument lembik.

Anak memang rezeki. Tapi rezeki tak jatuh selepuk depan mata kau kalau tak dicari. Anak tu datang berserta rezeki untuk dirinya, bukan kau.

Perasan tak, dulu kita takde pun smartfon. Habis kuat pun Nokia balik anjing tu or Ericsson yang everytime nak cakap kena tarik antenna? 😆

Now anak-anak kita punya gajet bersusun. Tak cukup iPhone, ada pulak iPad. Tak cukup iPad, pakai pulak iWatch. Dah ada laptop, ada pulak desktop lagi. Anak-anak aku dua-dua ada phone khas untuk main game saja, ya.

Aku cakap kat En Wan “Besar betul rezeki anak-anak kita. Di dulu umur dorang tak merasa semua ni”

Itulah maksud anak datang dengan rezeki. Dah tertulis gajet tu semua rezeki dorang. Memanglah duit kita tapi rezekinya dorang punya. Kita perantara saja. Kita merasalah peningkatan pendapatan tu tapi sebahagiannya adalah rezeki anak. Itu maksudnya bila orang tua kata ada anak bertambah rezeki. Rezeki tu tetap kena cari bukannya setiap kali beranak duit turun dari langit.

Masa aku kat wad bersalin mengandungkan Rayyan, depan katil aku ada sorang akak umur dah 40 masa tu. Anak ke-7. Lepas bersalin doktor datang round and cakap “Cukup-cukuplah ya. Dah 40 dah”

Bila doktor keluar dia cakap kat kitorang satu wad ni “Mana boleh paksa-paksa. Anak tu rezeki”

Pakkal masa tu aku mengandung, kalau tak, laju dah aku tarbiyahkan. Aku senyum je lah. Malas nak cakap apa-apa takut terkenan pulak perangai dia.

Sometimes semua ni kita hanya realized lepas kita hilang that peluang.

Pagi ni bukak PM (Facebook). Lama aku tak bukak "other box". Selalunya yang bukan fren kalau hantar PM, akan masuk ke folder ni. Folder ni memang tersorok, jarang aku bukak. 

Pagi ni free pulak aku nak kelebet folder FB. Nampak ada mesej panjang dari sorang mak. Meluah masalah anak perempuan. Anak perempuan grad 2 tahun lepas terus kahwin. Lepas kawen berhenti kerja. Maknya kecewa.

Panjang luahan dia. 2 bulan lepas lagi dia hantar PM ni, yang aku baru bukak. Aduilahh. Sorry ya, Kak. 

Dulu lepas grad, aku terus dapat kerja. Lepas 1 tahun 7 bulan, aku resign sebab nak sambung belajar. Selepas 1 tahun belajar, aku kerja balik. Sebelum dapat kerja, sempatlah menganggur 1 bulan. Mak Aji asyik call tanya dah dapat kerja ke belum. Bertambah-tambah stress aku. 

Pada aku, aku dah kawen kot. Aku ada laki. Gitu aku pikir. Masa tu aku rasa safe sebab ada suami. Takde kerja pun takpe, sebab aku boleh je hidup seadanya. Suami dah sedia tempat tinggal. Takde duit pun takpelah, janji hidup selesa. Lagipun aku tak kisah takde duit sangat. Janji makan pakai cukup. 

Now, as a mother, aku faham kenapa mak tu kecewa. Pada aku, rasa kecewa kakak tu bukan bermakna si mak pandang kerja seorang suri rumah. Bukan.

Sometimes, frustrations comes from something much deeper. It comes from a feeling of… “Aku susah payah ikat perut nak hantar kau belajar so that kau ada pilihan dalam hidup. Tapi bila kau dah grad, kau pilih untuk tak gunakan apa yang kau dah build?”

Aku faham perasaan tu. Because education is an investment. Ini bukan someone yang terpaksa berhenti sebab jaga anak sakit or because life circumstances made it impossible to continue. This is about someone who had the opportunity to continue, but chose not to.

Bila kita bercakap pasal anak pilih untuk jadi suri rumah, jangan ingat si mak tak faham wanita, atau merendahkan kerjaya surirumah, atau materialistik. Takde kena-mengena. 

Ada beza antara merendahkan kerjaya suri rumah dengan KECEWA bila si mak nampak potensi anak tapi anaknya tak guna that potensi. Aku tak nak ambil contoh kisah akak tu. Aku ambik contoh diri sendiri.

Mak Aji and Pak Aji bukan orang kaya. Dorang sendiri bukan lulusan uni. Tapi bergolok bergadai nak membesarkan anak-anak sampai ke uni. Dalam keadaan tak mewah, dorang usaha sediakan basic necessities untuk anak-anak supaya masa depan anak-anak berubah. Entah apa yang dorang dah korbankan aku tak tahu. 

Imagine bertahun-tahun dorang kerja dengan gaji yang tak besar, dalam kepala dorang hanya nak anak-anak menikmati hidup yang lebih baik dari apa yang dorang mampu sediakan. Tup-tup aku tak nak kerja, decide nak duduk rumah. Kau rasa apa perasaan Mak Aji and Pak Aji?

KECEWA.

Inilah yang mak bapak rasa. Bukan sebab suri rumah tu kerja yang hina. Tapi dalam perspektif seorang mak, anaknya dah tutup satu peluang yang sangat besar. And as a mother, I think that’s a very human emotion.

Maybe anak akan cakap, “Saya jadi suri rumah yang terpelajar. Saya boleh guna kepandaian saya untuk didik anak-anak”

Girl, I think you are missing the point.

There is absolutely nothing wrong with choosing to be suri rumah. And being a well-educated mother can certainly benefit the children. But that was never the point of education in the first place. 

Kau kena faham VALUE pendidikan yang kau ada. Sebab kita tak pernah tahu apa nasib kita. Maybe life kita akan berubah dalam 10, 20 atau 30 tahun ke depan. As a mother, aku lebih rela anak aku ada banyak pilihan, daripada pilihan terhad.

Contohnya, tengok situasi selepas SPM. Time nak apply ke uni, yang banyak pilihan adalah siapa?

Yang straight A.
Yang merit tinggi.
Yang banyak oustanding achievements at school.

Yang ada duit.

Orang yang ada banyak pilihan, nak apply mana-mana pun boleh. Dapat tak dapat belakang cerita. Sekarang kita bercakap tentang PILIHAN. Bila ada pilihan, kita boleh memilih. Berbanding dengan result yang tak begitu bagus, dah tentu pilihan pun terhad. Boleh faham tak analogi ni?

Yang pilih untuk jadi suri rumah dengan sedar and ada perancangan, takpe. Yang si mak tu persoalkan adalah anaknya buat big life decision without really understanding the implications of that decision.

Ramai kat Thread buat post "Nak kawenlah, penat kerja. Nak berhenti kerja duduk rumah"

Aku baca pun macam...pendeknya akal kau ni, dik.

Jadi suri rumah ni bukan sebab penat kerja. Bukan sebab suami boleh tanggung. It’s a life decision that can have long-term consequences. Kalau alasannya, suami mampu tanggung and both of you selesa dengan keputusan tu, and you understand the risiko yang akan datang bersama-sama keputusan tu, go ahead.

Tapi aku tetap tak salahkan seorang mak yang berharap anaknya berkerja dulu. Build something first. 

Mak tu bukan nak anaknya kejar duit. Dia nak anaknya build something of her own. Duit memang suami boleh bagi, tapi pengalaman bekerja, career, networking, confidence, belajar buat keputusan, belajar manage financial sendiri, expose to professional world, learn how to survive without depending on others - ini semua pun penting. Sometimes semua ni kita hanya realized lepas kita hilang that peluang.

Aku kadang bila pikir mindset aku masa mula-mula kawen dulu, aku bersyukur aku terus berkerja. Biasalah awal-awal kawen, perasaan nak jadi isteri solehan tu ada. Nak jaga suami, nak berbakti kepada suami. Nak kejar syurgalah katanya. 

Dulu cinta masih menebal. Imagine after 5 years, komitmen bertambah, tengok orang lain pi vacation, tengok anak orang lain sekolah best, rumah besar - masa tu baru kau terasa ada competition. Masa tulah datang insecurities and jealousy. Awal-awal kawen memang kau tak rasa benda ni. 

"Belajar tinggi-tinggi bukan bermaksud kena bekerja!"

Ya, betul. Memang belajar tinggi-tinggi tak mewajibkan kita bekerja. Tapi education is made to produce something in return. Tak semestinya duit. Tapi confidence, skill, experience, critical thinking.

Banyak kali aku nampak kat media sosial suri rumah buat post "Ok ke dress up macam ni ambil report kad anak? Kita ni suri rumah"

Tahu tak sebab apa ada post macam tu?

Because the issue is not the dress. It’s the confidence. Kau tak nak nampak diri kau macam suri rumah. Kau nak orang pandang kau seolah-olah kau ada kerjaya juga.

Bila someone mula rasa dia perlu justify apa dia pakai, macamana dia nampak dengan apa dia pakai, atau macamana dia carry herself hanya kerana dia seorang suri rumah, that tells you something. Maybe dalam diri dia dah mula rasa “aku cuma suri rumah”.

Where did that insecurity come from?

Because somewhere along the way, she started feeling that she had given up something. Her career, her identity, her financial independence, her exposure to the outside world. Dia dah ada rasa terkilan. 

Aku tak kata semua suri rumah macam ni. Not at all. Ramai je yang very confident, articulate, knowledgeable and secure with who they are. But that is precisely my point. 

Aku ambil contoh adik aku, Ima. Dia pi ambil report kad anak atau perjumpaan ibu bapa pakai biasa-biasa je. Takde dia kisah nampak macam suri rumah or not. Because dia tahu apa yang dia dah bina. She was an engineer. Dah puas kerja. Dia berhenti sebab anaknya autism perlukan perhatian. Jadi dia tak kisah kalau tak nampak macam orang berkerjaya because she knows what she can contribute. 

Aku proud sebab dengan title suri rumah dia pernah dipilih jadi YDP sekolah. Bermakna, orang tak nampak dia as orang yang "takde kerjaya". Orang nampak potensi dia. 

Education should build that CONFIDENCE. Samada kau guna education to build career, to run a business, or become a suri rumah, that's your choice. Yang penting, you made that choice CONSCIOUSLY, knowing what you were gaining, what you were giving up, and what the long-term implications might be.

Jadi suri rumah is not an issue. Making a life-changing decision without fully understanding what that decision may cost you in the long run, that's what concerns si mak tadi.

Jadi kalau seorang mak berharap anak yang dia hantar belajar bertahun-tahun use that qualification to build a professional life, aku tak nampak itu as something yang salah. Mak mana yang tak menyimpan harapan. 

Bayangkan anak kita sekarang, yang kita berhabis hantar ke sekolah, letakkan ke tadika yang the best, provide dengan segala keperluan, top up dengan tusyen, kelas piano, swimming dan segala tok nenek. Tup tup anaknya dah kawen, tak nak kerja. Kalau berhenti after 10 years bekerja, takdelah kecewa sangat mak tu. Ini baru kerja 2 tahun, takde sebab musabab yang kuat, tau-tau berhenti. Alasan, tak nak kerja. 

Dik, acik cakap jangan kecil hati, ya.

Suami memang boleh tanggung. But if tanggung means cukup-cukup makan, cukup untuk bayar bil, cukup untuk keperluan asas and even RM1000 nafkah pun tak cukup untuk cover your personal needs, then honestly, go to work, dik. Build something first.

Kebanyakan acik-acik yang kau tengok jadi suri rumah sekarang, they have actually worked for years. 10 years. 15 years. Some even longer. They have savings. They have experience. They have skills. They have a career history. They have something they built for themselves. So when they eventually decide to become a full-time homemaker, they are not starting from zero.

Kau kerja baru 1-2 tahun, dah letakkan kebergantungan pada suami sepenuhnya. Pastu insecure bila mak mertua tanya "Bila nak kerja? Tak nak kerja ke?"

Cuba kalau kau kerja dulu, let your in laws kenal kau siapa, tahu apa yang kau contribute, sure dorang tak perlekehkan kau bila kau berhenti nanti. Cuba ambil masa build your own identity and track record outside of being someone's wife. Pastu nanti bila kau berhenti sebab nak duduk rumah, the narrative is different. Because they know what you have done before.

One day kalau dorang tanya, or sesiapa tanya “Tak kerja ke?”, you can simply say “I have built my career. For now, this is the life I choose”

That's a very different kind of confidence. Ini yang aku cakap tadi bila aku kata education is an investment.

Ini tak. Bila kau sendiri takde confidence dalam diri, rasa insecure, tu pasal kejap-kejap "Hina ke jadi suri rumah?"

Itu bukti kau insecure. Takde siapa hina, kau yang terasa. Kau rasa rendah diri dengan pilihan yang kau buat sendiri. Kalau kau content dengan apa yang kau pilih, kau takkan rasa rendah diri. 

Inilah yang si mak tadi tak nak anaknya lalui. Mak tu marah sebab sayang. Dia takut. Takut anaknya terlampau bergantung kat orang lain. Sebab dia tahu perjalanan marriage ni tak semuanya indah. Kalau suami berubah macamana. Kalau ekonomi berubah macamana. Bukan mendoakan rumahtangga gagal, but life never comes with guarantees.

Apesal ada orang lebih sudu dari kuah?

Apesal ada orang lebih sudu dari kuah? 

Masalah orang lain, tapi dia terlebih emosi. Orang lain yang ada masalah rumah tangga, dia yang paling marah. 

Orang yang kena tinggal tu dah move on. Dah tenang-tenang buat hal sendiri. Tapi yang mendengar cerita, yang tak duduk serumah ni pulak yang macam kena tinggal. Macam dia pulak yang kena curang. Lebih sudu daripada kuah. Siap dia pulak berdendam untuk orang lain. Dah kenapa kau?

Aku bukan kata kita tak boleh bersimpati dengan orang yang ada masalah. Of course boleh. Kalau kawan kita kena cerai, mestilah ada empati. Kalau dia menangis, kita dengar. Kalau dia need help, kita tolong. Kalau kawan tu dalam situasi yang abusive, kita jangan diam. 

But there comes a point when sympathy turns into getting wayyyyyy too emotionally involved. Ramai orang tak sedar dorang dah sampai ke tahap tu.

Sometimes aku rasa yang melebih-lebih ni bukannya marahkan orang tu (yang terlibat), tapi marah kat diri sendiri. Masalah orang lain trigger kisah dia sendiri. Maybe dia pernah dikhianati. Pernah dipermainkan. Pernah diperlekehkan. Pernah ada dalam relationship yang teruk. Atau sedang melalui marriage yang toksik. 

Nak marah kat laki sendiri, tak berani agaknya. Nak keluar dari marriage sendiri, tak kuat. Maka masalah orang lain jadi tempat untuk dia luahkan rasa marah. Disebabkan dia masih tak berdamai dengan masalah sendiri, tu pasal hal orang lain dia melebih-lebih. Lebih senang marah orang lain daripada berdepan dengan masalah sendiri, kan?

Orang yang terlampau passionate benci ex orang lain, their intensity tells you something. 

Dia macam ni. Kalau kau berterusan cakap pasal ex orang lain macamkan itu ex kau, kau follow life orang tu walaupun tak suka, kau masih stalk ex orang tu, kemudian kau mencari-cari sekecil-kecil kesalahan dan keburukan orang tu, aku nak tanya...why are you this invested?

Kau bukannya partner dia. Keluarga pun bukan. Kau bukan mangsa dalam relationship tu. Dah kenapa life orang yang takde kaitan dengan kau, tapi kau nak invest masa and energy sebesar tu dalam kepala?

Is it because other people’s drama gives you something your life doesn’t?

Hidup kau terlalu kosong ke sampai masalah cinta orang lain jadi your source of emotional stimulation?

Sibuk pulak dia nak tahu siapa gaduh dengan siapa. Siapa cerai dengan siapa. Siapa curang. Siapa block siapa. Siapa unfollow siapa. Siapa datang wedding siapa. Siapa tak dijemput. Siapa tengok story siapa. Pastu semua benda tu kau analisis.

“Dia post lagu ni mesti pasal ex dia”

“Dia tak wish birthday mesti dah gaduh”

“Dia pergi tempat tu mesti dengan girlfriend baru”

Dey, go drink water.

Aku bukan apa, honestly bila someone terlampau obsessed dengan konflik orang lain, aku tertanya-tanya what is actually missing in your own life that makes someone else’s life this interesting to you?

Sebab orang yang genuinely busy dengan hidup sendiri, usually takde emotional bandwidth untuk jadi detective dalam rumah tangga orang lain. Setakat dengar, yes. Simpati, yes. Bagi nasihat, yes. Then she goes back to her own life. That’s it.

Orang yang acah-acah jadi saviour sebenarnya suka rasa diperlukan.

Ada beza antara orang yang tolong sebab care, dengan menolong sebab dia nak mainkan peranan as hero. Yang latter ni yang akan jadi punca masalah. 

Masalahnya datang bila? 

Bila orang yang dia “selamatkan” tu dah ok. Dah mula sembuh. Dah tenang. Dah mula nak forgive. Tiba-tiba si penyelamat ni pulak yang merentan beria-ia. Dia pulak yang tak puas hati. Tak habis-habis nak merentan.

Hello, dey?

It’s her life. Bukan life kau. Kau boleh advise. Boleh warning. Boleh disagree. Tapi keputusan tetap dia punya. Kalau itu kau tak reti nak respect, maknanya kau bukan support dia tapi KAWAL hidup dia.

Aku paling pelik bila orang luar lebih benci daripada orang yang diceraikan. Sumpah aku tak faham. Dia pulak yang over tak nak memaafkan. 

Kau siapa yang taknak memaafkan dia? Dia buat salah kat kau ke? Tak. Tapi kau yang terpaling berdendam. Orang yang over gini sebenarnya sedang menayangkan krisis dalaman dia sendiri. Ada benda yang berlaku dalam hidup dia yang tak settle lagi. Ada takdir yang dia belum berdamai. Jadi dia punya bitter tu dia halakan ke masalah orang lain. Padahal masalah dia sebenarnya yang belum selesai.

Kalaupun kita kenal baik dengan orang yang kita support tu, her trauma doesn’t give you ownership over their story. Dia share cerita tu kat kita sebab dia trust. Kita dengar, kemudian bagi pandangan. Tak payahlah kau pulak yang nak stalk ex dia, kelebet if her ex is doing well. Tak payah. 

And jangan kata kau sebenarnya tengah defend kawan kau. Tak. Kau bukan defend kawan. Kau cuma nak rasa kau betul.

Orang yang over react ni selalunya lebih attached kepada anger daripada orang yang dia bela. Kadang-kadang orang yang jadi mangsa dah penat nak marah. Dia nak move on. Yang kau masih lagi nak keep the aura negatif. Patutnya kalau kau betul-betul nak membela, kau supportlah kawan kau. Yang kau pi kelebet ex dia buat apa?

Tu pasal aku cakap orang yang melebih-lebih ni sebenarnya tak bahagia. Toksah denylah. Ada benda yang tak settle dalam hidup kau ni. Maybe insecurities. Maybe loneliness. Maybe rasa perlu untuk diperlukan. Maybe life kau boring.

Orang yang genuinely content dengan hidup takde keperluan nak involve jauh sangat dalam hidup orang lain. Dia takde bangun pagi fikir pasal ex orang. Simpan dendam untuk orang yang takde kaitan dengan dia. Follow every update semata-mata nak cari bahan baru untuk dibenci. Halah halahhhh. Banyak pulak free time kau.

Dengar sini, dik.

IT'S ABOUT YOU.

Cerita orang tu touched a wound you never dealt with. Kau nampak diri kau dalam cerita dia. Maybe kau pernah berada di tempat yang sama dan belum betul-betul heal. Maybe ada something dalam hidup kau yang kau tak boleh ubah. Or maybe, kau memang perlukan satu villain dalam hidup untuk channel semua frustration yang kau tak tahu nak letak kat mana.

Aku sangat percaya ada correlation antara emotional over-involvement dengan frustration pada hidup sendiri. Bila masalah orang lain ambil terlampau banyak ruang dalam kepala kau, bila kau terlebih invested dalam marriage, divorce, betrayal dan relationship orang lain daripada life sendiri… girl, something is off.

Maybe bukan orang yang kau benci tu yang kau kena analyse. It's you. It's the part of you that needs somewhere to put all that anger.

Kisah sondol-menyondol.

A: Mangsa
B: Lelaki
C: Perempuan sesuatu
F: The rest

Apa yang aku tulis ni kisah biasa yang kita selalu dengar dan baca kat media sosial. Kisah sondol-menyondol. Aku tak nak bagi konteks. Terpulanglah nak imagine siapa pun. Anda bebas berimaginasi.

Aku juga tak nak cakap pasal sejarah ABCF. Aku nak straight to the point saja, untuk bagi pencerahan kepada korang semua.

Dia gini.

Selalunya dalam kisah penyondolan, C dituduh menyondol B kerana B berduit. Selalunya gitulah. Tapi, ada juga keadaan di mana C menyondol B bukan sebab B berduit. Malah, C tahu yang berduit adalah A, bukannya B. In other words, C started this game bukan untuk mendapatkan B. Yang benaunya C play this game supaya A tak boleh menikmati semua.

Malangnya F kata C sondol B sebab nak jadi replacement tempat A, supaya C dapat menikmati apa yang A nikmati sebelum ini.

Tak, dik.

C bukan nak apa yang A ada.
C cuma nak A hilang apa yang A ada.
Ada beza kat situ.

C memang tahu A berduit.
C tahu A ada ramai orang suka, ada husband yang green flag, life yang stabil, etc.
Banyak benda yang A ada membuatkan ramai orang nak life macam A.

However C bukan nak life macam A.
C cuma nak pastikan A tak dapat terus-terusan ada semuanya dalam keadaan sempurna.
C tak nak menang. Dia kalah pun dia tak kisah.
C cuma nak A tak menang je.
Inilah sebenarnya objektif yang paling penting, yang F salah faham.

Ada beza antara “Aku nak hidup aku lebih baik daripada kau” dengan “Aku tak kisah hidup aku macamana, asalkan kau tak dapat semua”

Macamana akak tahu benda ni, dik?

Sebab akak pernah berchenta dengan orang saiko. Ginilah modus operandinya.

Si anu tu dulu menggila bukannya nak sangat aku balik pada dia. Dia cuma tak nak life aku perfect, sebab dia nampak aku akan dapat life yang perfect sekiranya aku couple dengan En Wan.

Dalam kisah ABCF ni, kalau A lebih cantik, lebih kaya, lebih popular atau lebih berjaya, kau ingat C kisah ke?

 
Dia tak kisah, nokkkk. Tu pasal dia boleh teruskan life macam biasa walaupun dikutuk dihencap. Sebab bagi C, dia tak perlu jadi lebih kaya daripada A. Atau jadi lebih cantik daripada A. Tak ramai orang suka dia pun dia tak peduli. Even C tak kisah pun kalau life dia tak se-perfect A.

C only needs ONE victory, for A to lose just a little of what once made A’s life look perfect.
That’s it. If that happens, C already feels like she has won. Kau jangan ingat C nak compete dengan A. Tak. Ini bukan competition. Ini lebih kepada denial of victory.

Dia macam ni tau.

Kita anggaplah situasi ABCF ni macam game.

 
A dah ada kat depan, leading. A ada banyak winning points. C realized yang dia tak mampu nak beat A sebab A dah jauh sangat. Jadi C tak buat strategi “Macamana aku nak main better than A, eh?” Sebaliknya, dia punya plan “Macamana aku nak buat so that A tak menang straight set? At least ada satu game dia kalah”. Ahhh gituuu.

Apa yang C buat maybe nampak macam tak masuk akal. Sebab kita punya logik berpikir kau tak takut ke nampak jahat bila buat macam ni?

Nope.

Kau rasa dia ada pikir pasal persepsi korang ke? Tak. Objektif C bukan nak improve life dia. Dia cuma nak rosakkan life A je.

Si anu tu dulu kau rasa dia tak terpikir ke yang dia buat kerja bodoh ugut aku kembali pada dia dengan letak pisau kat wrist aku? Kau rasa dia takleh pikir ke samada permintaan dia masuk akal ke tak paksa aku kembali pada dia dengan cara gitu? Dia tahu. Cuma his aim bukan nak aku. Dia cuma tak nak bagi En Wan menang semua.

Sebab di mata dia, En Wan menang banyak. En Wan berduit. Anak orang kaya. Pandai. Belajar pulak kat overseas. Lagi helok dari dia pun ye. Dapat pulak seorang Diana yang jelita. Dia nak compete dengan En Wan memang jauh dah. Jadi dia aim supaya En Wan tak menang semua. Tu je. Bukan dia nakkan aku sangat.

Samalah macam C. C puas tengok A hilang something daripada dia (C) gain something. Ini maybe bahagian yang agak dark about karakter C. Tapi aku boleh baca pesen ni. Dalam mindset someone like C, satisfaction doesn’t necessarily come from gaining something for herself. Sometimes, the satisfaction comes from watching someone they see as “too fortunate” finally lose something, even if it’s just a little.

A ada life yang nampak perfect setiap sudut. C tak nak pun semua tu. Kalau C berjaya buatkan SATU saja daripada apa yang A ada, retak atau terganggu atau jadi bahan kontroversi, C can say “At least now, you don’t have it all anymore.” That is the victory to C. That’s why C tak kisah bila F hentam dia everyday. F ingat C salah percaturan bila sondol B sedangkan B tak berduit.

SALAH.

Mustahil sangatlah C ni tak tahu yang A lebih berduit dari B. Dia tahu. Yang tak tahu tu F.

Because F measure C dengan scoreboard yang salah. F punya scoreboard untuk C adalah C tak berjaya dapat life macam sewaktu A bersama B. F ukur kejayaan dia based on life dia now. Sedangkan objektif C is, A still ada life yang sempurna macam dulu ke tak?

C doesn’t really care what happens to her. She can lose her popularity. She can be heavily criticized. She can become the subject of gossip. She can even be seen as a failure….. asalkan A pun hilang something yang selama ni buatkan A nampak macam having it all.

F kecam macam nak rak is not the kind of defeat C cares about most. Kat sinilah sebenarnya F are actually getting trapped. F ingat mereka tengah mempertahankan A dengan cari kesalahan C, hentam B, korek setiap cerita B & C dan jadikan sekecil-kecil perkara yang dorang buat sebagai gossip, serta membesar-besarkan setiap apa yang B and C buat. But if C is someone who thrives on getting a reaction, then F are actually giving C something for free iaitu ATTENTION.

C tak payah buat apa-apa. Keluarkan statement pun tak payah. Because F sendiri yang cari → jumpa → post → marah → viral → gossip → defend A → serang C → create another round of attention. And C dapat visibility daripada semua tu.

Makin F bagi attention, makin C rasa dia menang. Sebab C tak perlukan F suka dia. C tahu dia akan dibenci from the start. Tapi menjadi orang yang disukai memang bukan misi C. Orang macam C does not need to win the narrative. C cuma perlu damage the narrative.

Seorang A maybe ada narrative yang good. Dia ada everything, successful, loved, has money, has a beautiful life. C tak nak create narrative “I am better than A”. Dia cuma nak create narrative “A’s life is not as perfect as everyone thinks”. To C, that is enough.

Selama F dok membincangkan hal ABC ni, F sebenarnya yang help keep that narrative alive.
C doesn’t need to own the spotlight. C only needs to disturb A’s spotlight.

Mengikut pengalaman aku, aku boleh kata C bukan nakkan B sangat. C cuma nak something happen to A. Dia macam “Aku maybe takkan dapat life macam kau, tapi aku tak nak kau enjoy your life tanpa gangguan”

Saiko, kan?

Yes. Aku dah alami tu. Sebab tu walau macamana aku bercerita pasal si anu, aku takkan tunjuk pada semua dia tu siapa. Sebab aku tak nak bagi dia attention.

Lagi satu korang kena pikir. Bukan semua orang suka A. Some people support C bukan sebab they genuinely like C, but they hate A. The more attention you give to B and C, the more people hate A. Kau mungkin tak nampak, tapi itu berlaku.

Aku dulu, masa tengah konflik dengan si anu, tetiba je aku ramai haters. Mana datang tak tahu. Padahal dulu tak nampak pun semua ni. Rupanya dorang ni dari awal tak suka aku tapi takde reason yang kukuh untuk hate. Bila si anu tuduh aku curang dengan dia, apa lagiiiiii. Semua haters ni memunculkan diri. Padahal dorang bukan sokong si anu pun, cuma dorang tak suka aku je.

Jadi, aku dah boleh baca dah pattern ni kat ABC. So janganlah ingat C tu kesah kena hencap. C memang tak plan nak jadi lebih baik dari A pun. Dia cuma happy life A tak perfect mana. 

So ceritanya now, F kena buat bodo dengan B and C. Tu je. Kau nak famouskan B and C buat apa. Bukan dorang hadap pun. Better kau tumpukan pada A je sudey. Stop mentionong B and C at all. Let them realize yang A tak hilang apa-apa pun. 

Dah. Aku nak gi makan.

Buat je lah mana yang selesa dulu. Dah selesa nanti, pelan-pelan tambah baik mana yang patut.

Aku nak cakap something yang maybe ramai tak suka dengar.

Pakai tudung sebenarnya tak cantik.
I said what I said.

Tapi, ada penjelasannya…

Aku bukan kata perempuan bertudung tu hodoh. Bukan.
Aku tak kata perempuan yang tutup aurat tak boleh nampak cantik. Bukan jugak.
Aku bukan mempertikaikan kewajipan menutup aurat atau suruh perempuan patut free hair.

Apa yang aku nak sampaikan, secara konsepnya, pakaian yang menutup aurat BUKAN dicipta untuk menjadikan kita lebih cantik secara fizikal. Tetapi tujuannya adalah untuk tutup kecantikan tu. Those are two completely different things.

Kita selalu dengar orang cakap, “Kau pakai tudung lagi cantik”

“Serius, muka kau lagi cantik bertudung”

NOPE.

Dalam banyak keadaan, yang kita puji itu bukan dia pakai tudung. Kita sebenarnya puji cara dia menggayakan tudung, cara dia berpakaian, makeup dia, bentuk outfit, aksesori, styling and keseluruhan penampilan.

In other words, kita menjadikan semething yang pada asalnya bertujuan untuk tutup kecantikan, now as fashion yang menambahkan daya tarikan. Tudung dah jadi fashion. If we truly go back to the original purpose of berpakaian menutup aurat, konsepnya bukanlah “Macamana nak stylingkan tudung ni biar muka tak nampak tembam?”

Sepatutnya the konsep mestilah “Macamana cara nak berpakaian so that kecantikan aku tak jadi benda pertama yang orang nampak?”

Tudung BUKAN accessory yang menjadikan kita lebih cantik. Kalau kita nampak lebih cantik lepas bertudung, itu mungkin sebab kita dah belajar cara nak mencantikkan tudung dan keseluruhan penampilan.

Salah ke?

Tak. Manusia memang suka benda-benda cantik. Kita tend to suka warna. Suka baju cantik. Suka tudung cantik. Suka makeup. Suka handbag. Suka kasut. Kita suka nampak bergaya. Tak ada yang pelik.

But at the same time, kita kena sedar makin kita menjadikan tudung tools untuk mencantikkan penampilan, makin jauh kita daripada konsep menutup kecantikan tu sendiri. Sebab tu bila viral cerita-cerita perempuan tanggalkan tudung and become sexy again, aku sangat faham. Itu memang konflik yang sangat manusiawi bila start bertudung.

Sebab ketika dia bertudung, dia bukan saja tengah belajar cover aurat, tapi dia juga tengah berdepan dengan perubahan besar towards cara dia melihat diri dia sendiri. Before bertudung, dia dah tahu apa yang buatkan dia nampak cantik (menarik). Maybe her hair. Maybe leher. Maybe pinggang. Maybe kalau pakai outfit tertentu, badan dia nampak lebih cantik.

Then one day dia decided untuk bertudung. Tiba-tiba some of her “tools” yang selama ni diguna untuk mencantikkan diri, kena tinggalkan. Rambut cover. Leher cover. Body shape cover. Pakaian yang selama ni menyerlah kecantikan badan dah takleh pakai lagi.Kalau dia really nak berpakaian syari’i, maknanya dia kena pakai yang lebih longgar and labuh. And honestly, tak cantik.

Kita jarang nak mengaku benda ni, kan? Kita selalu nak sugar coat proses bertudung dengan ayat-ayat macam:

“Bila dah bertudung, kau nampak lagi cantik”

“Seri kau lain macam bila dah bertudung”

“Percayalah, tudung akan buat kau nampak lebih manis”

WAKLU.

Most of yang cantik semasa free hair selalunya jadi kurang cantik selepas bertudung melainkan dia bergaya.Bukan makna kata dia buruk bertudung tapi, berbanding dengan version free hair, free hair lagi cantik. Tak caya, tanya laki dia.

Toksahlah kita nak deny benda ni. Kita ni kekal bertudung pun sebab kita bebas bergaya. Cuba kalau kita kena pilih baju labuh, besar, longgar, tudung cover sampai ke perut — berapa ramai willing buat gini?

Ada memang ada, persoalannya BERAPA RAMAI?

Yang ada ni pun tetaplah mengolah gaya, betul tak?

My point is, ramai orang salah faham dengan perjuangan untuk istiqamah. Kebanyakan kita rasa once dah bertudung, dah. Selesai.

Tu pasal kita kecam orang yang tak bertudung dan kutuk those yang dah bertudung tapi bukak balik. Sebab kita compare dengan kita yang masih kekal bertudung. Padahal kita ni dah bertudung dari sekolah, sampai sekarang hanya kekal cover rambut je. Penampilan tak berubah ke syari’i mana pun. Pastu ada hati kondem orang lain. 

Kau yang dah bertahun-tahun bertudung pun tak mampu nak labuhkan tudung, tak mampu nak pakai baju labuh longgar, pastu kau nak expect orang yang baru setahun bertudung transform gila-gila.

Orang yang bertudung masih ada konflik dengan kecantikan. Dia bukan tak kisah penampilan cuma dia paksa diri untuk bertahan. Tak bermakna rasa nak jadi cantik tu hilang.

Perempuan nokkkk. Suka dipuji. Masih suka tengok diri sendiri cantik depan cermin. Suka melawa. Suka bergaya. Suka fashion. Suka bila orang kata dia lawa. Dan dia maybe masih teringat-ingat macamana cantiknya rambut dia sebelum bertudung (ni seorang Diana dulu 😆).

Itu realiti, ya. That’s why aku rasa agak unfair bila kita hukum perempuan yang lepaskan tudung as tak istiqamah. Sebab sungguh, beratnya nak kekal bertudung tu. Tak semua orang kuat. Aku yang dari 2011 bertudung, habis kuat aku boleh buat is cover dada je. Jeans tetap pakai. Baju kurung kadang yang ikut body shape juga. Itu aku yang dah 15 tahun bertudung. So kau expect apa yang baru setahun bertudung?

Banyak kali aku tulis dulu, orang yang dulunya free hair, daring, adalah yang paling senang berbolak-balik hati lepas bertudung. Sebab dia belum biasa. Dulu aku ginilah. Tu pasal aku daftar diri masuk kelas agama. Because nak membiasakan diri dalam environment tazkirah, nasihat, ibadah. Supaya aku faham and terbiasa.

Lain tau orang yang tak biasa bertudung dengan dah biasa. Kau tak tahu berapa lama dia bergelut dengan decision tu. Kau tak tahu berapa kali dia berdiri depan cermin dan rasa, “Apesal aku nampak macam ni?”

“Apesal sekarang aku macam tak bersiap?”

“Apesal aku tak selesa dalam pakaian aku sendiri?”

Orang dah biasa bergaya skirt pendek, tube, blouse see thru, tetiba kena pakai baju besar labuh, hazabedah sungguh rasanya. Rasa macam ada krisis identiti.

Istiqomah tu memang susah bila something yang kita buat menuntut kita lepaskan something yang kita suka. Kalau bertudung buatkan someone rasa dia lebih cantik, lebih yakin dan lebih selesa, rasanya hijrah journey tu tak berat sangat. Sebab itu, kalau orang tu mula bertudung, dan nak start dengan turban and turtle neck, BIARKAN. Bagilah dia rasa selesa step by step.

Jangan samakan dia dengan kau. Dia dari asalnya daring dan bergaya. Dugaannya lebih kuat. Kau lain. Kau dari sekolah memang penampilan dah desa. Takde beza gaya kau free hair dengan bertudung sebab tu kau rasa “I ok je istiqomah?” Halah kau.

Baju labuh, longgar and tudung cover dada ni memang tak cantik. Tapi itulah konsep yang Islam nak. Untuk tutup kecantikan.

Kalau kau rasa kau takleh carry cara ni tapi nak bertudung, pakai jelah ikut cara yang kau selesa buat permulaan. Ni tak, dah tau belum terbiasa, terus start bertudung dengan extreme cover dada segala, baju longgar gedobos, ujung-ujung kau cakap kau lost dan tak jadi diri sendiri. Siapa suruh extreme terus?

Buat je lah mana yang selesa dulu. Dah selesa nanti, pelan-pelan tambah baik mana yang patut. Kalau rasa nak teruskan je dengan turban sampai bila-bila, pun SILAKAN. Kepala kau, kan. Sukati.

Isteri kena tahu bezakan antara keperluan dengan kehendak.

Aku ni agaknya ada instinct towards post-post yang bakal di-delete. Aku always sempat screenshot. Post bawah ni salah satunya, tak lama lepas tu setelah dikecam netizen, terus dia delete.

Komen aku tu tak bermaksud perempuan tak boleh ada impian. Apetah lagi nak enabler suami tak perlu berusaha. Bukan itu maksud aku.

Aku cuma nak SEDARKAN some women yang dia kena sedar diri sebelum nak mintak-mintak suami itu dan ini.

Screenshot dia (whatsapp) dengan suami tu, kalau ikut akal yang waras, ada ke orang nak respond macam tu kalau tak ditekan? Ramai netizen mintak that lady tunjuk conversation awal. Sebab tak logik suaminya nak mengamuk macam tu sekali kalau baru sekali memintak. Tak logik. Tu agaknya dia delete post tu. 

Bukan nak kata lah. Ramai perempuan sebenarnya tak sedar dengan kemampuan kewangan suami. Tak tahulah tak sedar atau sedar tapi tak kira dia nak menekan-nekan jugak. Pelik gak aku, takkan lah kau tak tahu kemampuan suami tara mana sampai nak mintak-mintak tak sesuai dengan realiti?

Contohnya macam ni. Main hembussss je nak fridge yang besar. 

Memanglah logik beli sekali harung besar senang. Masalahnya fridge ni harga dia bukan RM20-30 nak beli sekali harung besar sesuka hati. Laki kau belum mampu. Tak kesian ke laki kena berhutang benda yang belum perlu?

Nak yang besar, tapi tak nak share duit. Ini yang aku cakap dulu, cara aku dengan En Wan is SHARING. Bila aku nak keselesaan sesuai dengan selera tekak aku, aku willing to contribute. Aku tanya dia berapa dia punya bajet. Kalau barang tu kena dengan selera aku, ok aku terima. Kalau ada yang lebih selesa, aku akan to up the balance. Ni tak, kau dah tahu laki tak mampu, lagi kau tekan. 

Sekarang kan trend nak berlawan suami saya paling provider. Beria tunjuk paling bahagia, paling bersuamikan green flag. Suami dia terpaling bagi nafkah. Suami dia terpaling sediakan the best untuk dia and anak-anak. Suami dia terpaling bagi surprises. Ujung-ujung kantoi rupanya suami idoklah se-green flag yang dicanang. Semuanya demi nak tunjuk they are living life the fullest.

Tak semua suami bergaji lima angka.
Tak semua suami ada bisnes yang berjaya.
Tak semua suami inherit harta keluarga.

Disebabkan tu, isteri pun kena faham kemampuan sebenar suami masing-masing.

Screenshot awal-awal tadi part perempuan tu kata “orang perempuan patut ada duit sendiri supaya keinginan kita tak dianggap beban” — ya, aku setuju.

Yang jadi masalah bila impian tu bertukar jadi expectation yang suami wajib tunaikan walaupun suami sebenarnya tak mampu.

Gini.

Kalau suami dah bekerja dari pagi sampai malam. Balik rumah kepala masih fikir macamana nak bayar rumah, kereta, bil letrik, sekolah anak, insurans, duit dapur dan macam-macam tok nenek keperluan. Then bukak telefon, isteri share video “husband goals”, “green flag husband”, “kalau sayang isteri mesti belikan ni”, “suami orang boleh bawa isteri ke Europe”.

Then si isteri mula cakap, “Bestnya life perempuan ni. Suami dia boleh bawak. Bila turn kita?”

Percaya tak, ayat macam ni lagi berat daripada yang kita sangka. Kadang suami bukan taknak tunaikan, tapi belum mampu. Karang dia bawak sekadar bawak, kau merentan pulak kata holiday tak meet expectation. Kau pulak bangsa berangan nak princess treatment. Laki bawak duduk kat hotel 3 star, terus meroyan. 

Kadang aku pelik, yang mintak suami belikan yang tidak-tidak ni, dia tahu tak kemampuan kewangan suami tara mana? Macam tak logik pulak tak tahu.

Ok lah to be fair, aku pun tak tahu gaji laki aku berapa. Tapi kita boleh tengok dari lifestyle suami. Kalau bil semua settle. Anak-anak semua cukup. Road tax kereta, minyak semua dia setlekan. Nampak dia ada shopping baju, seluar, kasut — ok aku tahu masa ni aku boleh try mintak sikit.

Tapi kalau kau sendiri tak nampak laki beli barang dia sendiri, ajak makan luar pun jarang, bil and loan pun bertangguh bayar — kat sini dah boleh agak kemampuan suami tara mana.

Sebenarnya rasa tak mampu tu sangat menyakitkan untuk seorang lelaki. Jangan ingat lelaki takde emosi. Ada. Cuma dorang kurang bercakap.

Ni aku cerita. Kisah kitorang laki bini. Masa ni masih bertiga, belum ada Rayyan. Waktu ni umur aku around 28. Redza kecik lagi masa ni.

Kisahnhya, kitorang balik Tganu. Balik Tganu tu sendiri dah banyak pakai duit. Tiba-tiba mok sebut nak meja makan baru. Dia takdelah memintak, tapi dia sebutlah yang meja makan kat rumah tu dah lama sangat. Kalau boleh nak meja makan kerusi 8. 

Waktu tu kat kampung cuma ada Kak Long and En Wan. Sape lagi yang boleh harap? Kak Long tak kerja. Maka En Wan lah harapan.

On the way gi town, En Wan nangis masa tengah drive. Panik kejap aku. Dia kata dia rasa loser sebab tak mampu jaga mok macam ayah jaga. Masa ayah ada, mok tak pernah mintak apa-apa kat anak-anak. Bila mok teringin nak meja makan, dia tengah takde duit nak tunaikan impian mok.

Kitorang muda lagi. Baru nak kenal hidup. Savings belum banyak. Gaji belum besar. Bnyak lagi benda yang belum dicapai. Duit tu bukan takde, cuma masih dalam mode berjimat.

Aku bukak purse, kebetulan ada cash RM700. Aku bagi semua kat En Wan. Aku cakap ambik ni, aku top up. Pegi beli meja mok. Jangan sampai dah balik KL nanti teringat-ingat. Takut apa-apa jadi, terkilan.

En Wan tak nak ambil. Aku paksa juga. Pastu dia cakap apa tau?

Dia kata “Abang nak bagi Di hidup selesa. Tapi abang belum ada banyak. Kalau Di tinggalkan abang pun abang takleh halang"

Sedih aku bila dia cakap gitu. Padahal masa tu kitorang dah ada first house, boleh pakai bibik, ada kerja. Takde yang kurang pun. Cuma belum mewah lah.

Aku cakap, duit aku ni untuk memudahkan hidup kita bersama. Aku kerja bukan nak bermewah-mewah. Aku kerja sebab nak mudahkan hidup aku. Biar aku boleh beli apa nak beli, makan apa nak makan and spend bila perlu. Dapat beli rumah selesa, kereta selesa, makan sedap, bayar bibik, beli baju baru sesekali, cukuplah. Memang aku willing to share gaji aku supaya kita sama-sama selesa.

Mula-mula dia tak nak ambil duit sebab dia kata tak fair rumah sendiri pun masih pakai meja makan kerusi 4. Aku cakap takpe. Aku lagi serabut nanti tengok laki aku termenung mikir pasal tak dapat penuhi impian mak dia. Aku ok je kerusi makan kerusi 4. Bukannya pantat besar nak makan sampai 2 kerusi. 

Aku seret dia pi cari meja makan mok. Dia keluar modal RM1000, aku top up RM700. Suka mok dapat meja makan kerusi 8. Ada lagi sampai sekarang kat kampung.

Orang lelaki ni, kalau dia mampu, dia akan offer. Kita takyah mintak. Tapi dia akan offer ikut kemampuan dia lah. Janganlah pulak kau expect dia akan offer kau “Nak henbeg Gucci?”, kalau beg duit dia sendiri tertanggal kulit tak berganti.

Masalah kita ni pulak orang perempuan expect suami akan splurge dengan kemewahan. Bila tak dapat, kita kata laki kedekut, tak cukup effort, tak provider. Padahal kita sendiri tahu kot kemampuan financial suami masing-masing.

It’s ok to have dreams.

Nak rumah besar? Tak salah.
Nak holiday overseas? Tak salah.
Nak handbag mahal? Tak salah.
Nak hidup selesa? Lagilah tak salah.

Semua orang ada impian. Tapi impian yang healthy is impian yang diusahakan bersama. Bukan impian yang akhirnya buat sorang hidup selesa, sorang lagi tak boleh tidur malam. Kau tak sedih ke tengok laki kau buat personal loan semata-mata nak puaskan expectation bini. Kerja overtime everyday. Kau tak rasa kesian ke?

Masa aku sambung belajar lepas kawen, aku takde income. Waktu tu En Wan breadwinner. Everyday dia overtime, balik 7.30 pm. Tak tergamak aku nak mintak macam-macam. Padahal sebelum kawen aku bekerja. Barang mekap complete lipstik, skincare, maskara, perfume. Tapi lepas tak kerja, aku stop beli semua tu sebab takde duit. Bukan taknak mintak suami, tapi kita tahu kita sama-sama sedang membina hidup bersama. Apa yang aku nak tu cuma kehendak saja. Boleh tunggu.

Tu yang deodoran dia pun aku lenjan. Share. Aku mintak belikan krim Pond’s je. Tu pun botol kecik, pakai sikit sikit. Berpuasa everyday nak jimatkan barang basah. Sebab aku nampak kemampuan kewangan laki aku waktu tu. Penat dia kerja, tak tergamak aku nak mintak apa-apa. Apa yang dia provide, aku terima.

Tapi dalam kepala aku, aku set impian. Habis je belajar, aku nak kerja. Aku nak pegang duit sendiri. Aku nak hidup yang lebih selesa.

Bukannya En Wan tak boleh bagi keselesaan. Boleh. Every year dia naik gaji. Lambat laun selesa jugak hidup. Tapi LAMBAT lah nak selesanya. Jadi, aku nak kerja. Biar boleh share duit and sama-sama selesa lebih awal. 

Sekali baca nampak macam si suami berkira, kedekut, bengis. Tapi percaya tak cakap aku, situasi macam ni sebenarnya bila suami dah SUFFOCATED dengan perangai bini yang berbelanja sesuka hati? Percaya tak?

Dia macam ni tau. 

Tak salah pakai duit suami. Suami kita, kan. Yang salah tu bila kita takde consideration. Taulah itu duit laki kita, tapi janganlah guna macam duit tu berkepuk sangat. 

Some perempuan akan cakap “Ayam je pun, takkan nak berkira”.

Ya, yang kau nampak dalam cerita ni cuma ayam. Kau tak nampak entah-entah everyday bininya Spay later, Atome, dan segala tok nenek kehendak. Tu pasal lakinya sampai perli gitu.

Tengoklah gaji suami tu berapa. Kalau gaji dia RM10K, takde maknanya dia nak berkira setakat ayam. Selalunya suami yang “berkira” ni, puncanya isterinya asyik memintak. Tu yang dia geram terkeluarkan ayat “Banyak duit kau?”.

Dulu masa tak bekerja, pergi beli barang basah kat pasar tani, aku tak berkutik apa pun. Ikut je apa En Wan beli. 

Dia tanya “Nak ketam?” 

Aku angguk. 

Dia tanya “Nak pedal ayam?” (dia tahu aku suka pedal ayam).

Aku angguk. 

Aku tunggu dia tanya je. Tak berani nak mintak. Aku betul-betul ajar diri untuk tumpang rezeki suami. Apa dia provide, itulah yang aku nikmati.

Media sosial sekarang banyak rosakkan cara kita memandang happiness. Kita nampak orang bercuti, happiness. Kita nampak orang beli barang mahal, happiness. Kita nampak surprise anniversary, happiness.

Itu yang kita nampak. Yang kita tak nampak hutang dia. Tak nampak ansuran bulanan dia. Tak nampak stress dia. Tak nampak dia laki bini bertekak belakang kamera.

Jangan jadikan highlight hidup orang lain as standard hidup kita. Setiap orang ada cerita sendiri yang dia tak ceritakan. 

Aku bukan kata isteri tak boleh minta apa-apa. Boleh. Suami pun memang ada tanggungjawab untuk beri keselesaan. Tapi dalam masa yang sama, isteri kena tahu bezakan antara keperluan dengan kehendak. Kalau suami memang ada usaha, appreciatelah usaha dia. Kadang-kadang apa yang suami kita nak bukannya pujian melangit. Dia nak rasa walaupun belum kaya, isteri appreciate effort dia.

Percayalah cakap aku. Kalau kau cakap “Takpe, bang. Kita beli nanti bila dah mampu”, separuh beban yang dia tanggung hilang. Dia akan rasa isteri dia teammate, bukan someone yang jadi beban pada dia.

Media sosial ni cuma tunjuk apa yang orang nak kita tengok saja. Bukan keseluruhan hidup dia.

Sambungan post pasal 50/50, sebab ramai yang bertanya.

Someone bagitau kes cerai sekarang banyak berpunca dari media sosial. Dia tanya pendapat aku.

Betul. Kes cerai sekarang bukan sebab curang, tapi banyaknya kes melibatkan duit.

Bukan tak cukup duit, tapi tak pandai manage lifestyle.

Tu pasal aku cakap media sosial is so dangerous. Orang melihat apa yang ditunjukkan. Apa yang orang nampak, itulah yang dianggap bare minimum perlu ada dalam life. Kalau takde benda yang dia tengok tu, terasa hidup gagal. Tu pasal ramai perempuan sekarang mudah sangat minta cerai, sebab dia ingat apa yang perempuan lain dapat, dia pun mesti dapat. Tak dapat kalu, suami adalah biawak. Se-simple itu dia punya pemahaman. 

Aku bukan menyokong 50/50, walaupun aku dulu bermula dengan 50/50. Aku sangat setuju suami kena provide apa yang dia perlu provide. Tapi, aku tak setuju kalau suami ekan provide segala benda yang isteri nak, sedangkan bukan keperluan.

50/50 ni pun dah jadi masalah besar sangat kat media sosial, especially kat Thread. Merentan sungguh kalau kena keluar duit. Semua benda nak laki bayarkan and sediakan. Perkataan PROVIDER tu dah disalah faham. Kadang nak je aku cakap "Belajarlah english, dik. Fahamkan maksud PROVIDER tu apa. Jangan orang sebut, kau pun sebut tapi tak faham. BODOH!"

Haaa. Kan aku.

Masalah paling besar bukan pada perkataan 50/50. Tapi ramai dah salah faham maksud provider.

Bila sebut suami mesti jadi provider, ramai terbayang lelaki kena provide semua. Jangan berkira katanya. Jangan kedekut dengan isteri nanti rezeki sangkut katanya. Masalahnya, kalau duit memang takde, tapi kau suruh jugak sediakan, yang datang besok bukan rezeki, tapi BALA!

Rumah nak banglo. Area nak Elmina. Kereta nak SUV minimum. Bil semua laki bayar. Groceries Jaya Grocer. Beli barang pasar nak online siap siang siap basuh. Susu anak suami bayar. Pampers suami bayar. Netflix nak. Spotify nak. iPhone nak. Coffee RM20 everyday. Now dah naik pulak cadangan duit lunch isteri yang berkerja pun suami kena bagi. Eh pundeklah perangai. 

Mana datang pemahaman gini eh? 

Pastu bila orang laki kata perempuan gold digger, tahu pulak melenting. Masalahnya aku baca pun hangin. Kau rasa semudah itu ke Allah jadikan orang perempuan, apa nak semua dapat? Sekejam itu ke Allah letakkan beban pada bahu suami?

Provider ni bukan semua benda kau nak, kau dapat. Tak.

Provider bermaksud someone (suami) kena pastikan KEPERLUAN ASAS keluarga dipenuhi mengikut KEMAMPUANNYA. The key word here is NEEDS.

Kalau suami mampu sediakan tempat tinggal yang selesa, selamat, makanan sentiasa ada kat rumah, baju, bil, medication and keperluan asas keluarga disiapkan semampunya, wouldn't that already make him a provider?

Since when iPhone Pro Max jadi part of tanggungjawab provider? Since when handbag LV jadi part of nafkah? Kena tahu beza antara keperluan dan lifestyle. 

Perempuan kata duit dia is duit dia. Duit dia untuk beli apa yang dia nak untuk diri sendiri. Tak wajib share dengan husband. Yang basic necessities suami kena sediakan.

Ok, fine. Takde masalah.

Kau teruskan je lah pakai makeup YSL and Chanel tu. Pakailah beg Prada sebanyak mana yang kau nak. Belilah gelang sampai ke situ. Takde masalah. Duit kau, kan. Tapi, kalau suami letak kau kat flat awam, pakai Proton Saga tahun 1990, groceries beli kat kedai Aceh, kau kena terimalah. Sebab takat tu kemampuan suami. 

Percayalah cakap aku, kalau BASIC NECESSITIES kau tak match dengan gaya kau, apa yang kau pakai tetap nampak murah. I said what I said.

Kau nak hidup senang dan bergaya, tapi kau sorang-sorang je senang. Suami biar sengkek. Sebab tu kadang nampak, mak bukan main melaram macam model, tapi anak-anak and suami berselipat. Pastu anak-anak jenis kebulur pergi rumah and majlis orang macam tak pernah jumpa makanan. Kau tak rasa segan ke kau sorang je bergaya macam nak rak?

Kalau sebelum kahwin kau tinggal dengan parents di rumah teres, kenapa lepas kahwin tiba-tiba berasa suami gagal kalau hanya mampu sewa apartment? Kalau sebelum kahwin naik Myvi, kenapa lepas kahwin tiba-tiba rasa suami wajib belikan SUV?

Provider bukan bermaksud naikkan taraf hidup ikut kehendak kau. Provider bermaksud memastikan isteri and anak-anak hidup dengan baik ikut kemampuan pemberi. Dalam Islam sendiri, nafkah diukur berdasarkan kemampuan suami. Bukan ikut selera tekak kau, asal benda melintas kat TT or IG, semua kau nak. Kalau suami gaji RM5K, kita tak boleh letakkan standard nafkah macam orang gaji RM30K.

Ramai orang pandai sebut "provider", tapi lupa sebut "ikut kemampuan".

Imagine suami gaji RM4K. Isteri gaji RM8K. Suami dah bayar rumah, bil letrik & air, internet, barang dapur dan anak. Isteri pulak masih simpan almost all gajinya. Then one day isteri nak holiday ke Switzerland, nak duduk hotel 5 stars, naik business class.

Suami kata, "Abang tak mampu"

Does that mean he has failed as a provider?

Pada aku, tak. Dia cuma gagal penuhi kehendak, bukan gagal sediakan keperluan. Dua benda sangat berbeza. 

Sebab tu aku pelik bila ada orang marah sangat dengan konsep isteri tolong suami. Katanya jangan biasa-biasakan ambil tanggungjawab suami. Yes, aku setuju. Tapi kau pun takkan takde ihsan. Dah tahu laki kau tak mampu, kalau kau berkeras taknak share duit, paling tak, jangan meminta yang tidak-tidak. Dah tahu laki kau tahap gitu je gajinya, dengan kau pulak kedekut dengan marriage sendiri, maka selera kau tu jangan kayangan. Sedar diri sikit.

Contohnya ni ha:

Kalau aku cakap karang ada yang kata "Biarlah dia nak shopping, duit laki dia bukan laki kau"

Memanglah duit laki dia, tapi laki dia pun marah bini bershopping macamkan duit sentiasa ada kat tangan. Inilah point aku tadi. Jangan ingat semua benda kita nak, suami wajib sediakan. Walaupun itu suami kita, duit dia duit kita katanya, patut-padanlah sikit nak berbelanja. 

Ni perangai sebijik macam mak bapak yang anaknya gaji RM8K, bila anak bagi duit bulan RM500 dikatanya anak tu kedekut. Sebab dia rasa RM8K tu banyak, tak patut just bagi RM500. Dia tak pikir anak tu ada tanggungjawab lain. Kalau pun anak tu ada extra RM2K lepas habis tolak komitmen, budak tu tak payah savings ke? Dapat RM8K, habiskan RM8K jugak?

That's why aku willing 50/50 dulu-dulu. Membantu tak bermaksud suami lepas tangan. Membantu tak bermaksud nafkah jadi tanggungjawab isteri. Kita hidup berdasarkan keadaan sebenar. Ada masa suami lebih strong financially. Ada masa isteri lebih strong. Yang penting, dua-dua carry beban ke arah yang sama.

Gaji aku basic tak banyak. RM1600 je. Sales mana basic tinggi. Tapi aku pulun kat komisyen. Masa dapat lebih, aku share lebih. Kadang balik kampung aku belanja minyak and tol. Belanja mok sofa baru. Lepak Rantau Abang Resort. Benda yang aku nak enjoy, buat apa berkira.

Masa gaji aku dah RM5K, aku guna RM5K ni saja setiap bulan. Komisyen dapat berasingan, dalam bentuk cheque. Aku pass terus cheque tu kat En Wan. Dia yang simpankan dalam bank, dan dia kontrol money withdrawal. Memang aku tak sentuh duit komisyen. Masa buat kitchen kabinet sekarang, total semua RM48K. Duit komisyen yang dikumpul-kumpul tu la aku guna.

Gaji En Wan tahun 2010 around RM8K. Dia bayar rumah, bayar utilities, bayar anak, minyak, perbelanjaan lain, parents. Kau rasa sempat tak dia nak kumpul pukuh-puluh ribu? Tak sempat. Memandangkan aku dapur cantik, akulah keluar duit. 

Kita nak duduk di dapur yang selesa ikut selera kita, kita takleh kedekut dengan duit sendiri. Lainlah kalau laki kau memang ada duit. Kalau laki takde duit, kau pun kedekut, maka ikut sajalah setakat apa yang suami boleh provide.

Aku pernah dari tahun 2001 sampai 2004 berdapurkan stove RM49.90. Alhamdulillah, Allah jaga aku dari mengeluh. Dah itu je kemampuan suami pada waktu tu. Yang penting, barang nak masak sentiasa ada. 

Sebelum dapat kabinet dapur sekarang, aku pernah pakai kabinet rak kasut saja untuk letak stove and simpan pinggan mangkuk. Yang penting nak masak ada kuali, ada periuk. Nak makan ada pinggan mangkuk. Settle. 

Dia ceritanya, kalau kita hidup asik nak compare dengan orang lain, sampai mati kau takkan pernah rasa kau cukup. Compare sajalah dengan life kita yang dulu. 5 tahun dari sekarang, jangan sama macam 5 tahun lepas. Pastikan the next 5 tahun is better than now. Gitu cara compare. Dengan diri sendiri. Bukan dengan orang lain. 

Aku rasa media sosial is too obses dengan siapa bayar apa, siapa ada apa. Sampaikan semua benda nak berkira dengan suami. Kalau suami kau memang bangsa hauk, lain cerita. Ini suami tu dah nampak effortnya, cuma belum boleh memewahkan. Takkan nak expect dia terus berubah jadi perfect provider as soon as jadi suami?

Tu pasal orang lelaki pun, masa bercinta jangan beria sangat. Ini tak. Setiap kali date bagi bunga. Setiap kali date bawak makan tempat best. Setiap kali date belanja shopping. Siap bagi "nafkah" tetiap bulan. Kalau kau memang kaya, takpe. Jangan masa bercinta je bagai nak rak. Sekarang kau single. Takde komitmen besar. Esok dah kawen, segala benda atas kepala kau. 

Kalau kau dah invest bagai nak rak sebelum kawen demi nak dapatkan cinta dia, esok dah kawen kau takleh downgrade life kau. Sebab kau dah membiasakan dia dengan satu standard. Jangan kerana nak membuktikan cinta, kita create satu standard hidup yang sebenarnya kita sendiri tak mampu sustain dalam jangka panjang. Kalau perempuan tu merentan bila kau go below that standard selepas kawen, kau takleh cakap perempuan tu materialistik, sebab kau yang ajar dia untuk ada high expectation.

Manusia secara natural akan terbiasa dengan something. Kalau selama 2 tahun bercinta, every week pergi restoran mahal, every month dapat hadiah beratus ringgit, every masalah diselesaikan dengan duit, lama-lama itu akan jadi normal dalam fikiran pasangan kau. Esok bila kahwin, tiba-tiba financial lari sebab dah ada sewa rumah, kereta, bil, anak, komitmen lain, savings, kau tak dapat nak maintain lifestyle masa bercinta tu lagi. That perubahan akan terasa macam kehilangan. Padahal hidup korang tak teruk. Cuma standard yang berubah.

Bukan bermaksud kena kedekut, atau tak boleh belanja girlfren. Tapi biarlah ada balance between menunjukkan rasa cinta dengan menunjukkan realiti hidup. Because marriage is not about how much someone can provide when life is easy. It’s about how two people stand together when life gets difficult.

Perempuan kena ada common sense. Jangan asyik nak ikut apa orang lain ada. Tak semua yang orang lain ada tu kau pun kena ada. Sometimes kau bukan nak sangat apa orang lain ada, kau just nak make sure kau dalam level yang sama je. KAU INSECURE SEBENARNYA.

Aku pernah cakap pasal ni dulu. Kebanyakan kita bukan nak pakai apa yang orang lain pakai, kita cuma nak memiliki saja. Padahal tak pakai pun. Orang lain beli shades Prada, kau pun nak. Padahal kau bukan pakai sunglass kerana fungsinya, tapi pakai kerana brandnya.

Henbeg pun sama. Orang pakai Chanel, kau pun nak. Orang lain pakai betul-betul. Kau pakai sekali dua je. Sebab apa? Sayang. Maksudnya kau beli bukan sebab nak pakai sangat, tapi sebab orang lain pakai.

Janganlah terpedaya sangat dengan lifestyle yang kau nampak kat media sosial. Dah berlambak contoh kita tengok. Life macam kayangan sangat. Suaminya macam provider sangat. Tup-tup, bercerai. Rupanya suami biawak. Rupanya, scammer. Rupanya jual dadah. Rupanya semua benda pun sewa. Rupanya buat personal loan demi nak lifestyle T20.

Apa yang kita perlu dalam marriage sebenarnya tak banyak. Kita cuma perlu jadi teammate. Masing-masing share tanggungjawab, bukan sekadar nak nampak berjaya kat mata orang lain. Sometimes sibuk nak proofkan life kita ikut standard media sosial sampai lupa apa yang sebenarnya buat marriage bertahan.

Rumah besar tak menjamin perkahwinan bahagia. Kereta mahal tak menjamin pasangan tu setia. Holiday yang luxury tak menjamin kau dihargai. Semua tu hanya tambahan. 

Duit memang penting especially in marriage. Tapi ramai je yang nampak kaya, sedangkan hutang keliling pinggang. Dengan SPay Late-rnya, dengan Atome-nya, dengan credit card-nya, dengan personal loan-nya. Nampak mewah,hakikatnya hidup asyik stress sebab nak kekalkan imej. Nampak macam provider terbaik, tapi kat rumah lagi banyak menangis memendam rasa. Aku dah banyak dengar dah masalah-masalah macam ni, yang diceritakan sendiri pada aku.

Media sosial ni cuma tunjuk apa yang orang nak kita tengok saja. Bukan keseluruhan hidup dia. Bahaya kalau kita jadikan hidup orang lain benchmark untuk hidup kita sendiri. You don’t know the price they paid to have what they are showing. A lot of what you see online is just content created for attention.