Cepat atau lambat, anak akan berdepan dengan penilaian orang lain. Bezanya timing.

Sedih tengok video atas ni. Boleh rasa apa yang anak tu rasa dan ayahnya rasa. Hanya yang pernah lalui dua-dua keadaan ni saja tahu camana rasanya.

Kadang-kadang kita as parents dah bersedia macam-macam untuk membesarkan anak. Dengan sakit peningnya, dengan tantrumnya, dengan picky eaternya, dengan pelajaran, dengan kawan-kawan, etc. Kita rasa kita dah cuba protect dia, bagi yang terbaik. Nak bagi dia rasa semua yang selesa. Tapi bila anak cakap "Kawan saya cakap saya buruk", masa tu baru kita sedar, sebenarnya kita tak pernah betul-betul bersedia.

Benda ni aku tak pernah faham. Kenapa ada orang suka perlekehkan rupa paras orang lain. Dari zaman aku kecik, membawak ke zaman anak aku pulak. 

Aku dulu apa je yang orang tak kata. Complete dengan kulit hitam, muka berkerak, kereta bapak aku buruk, basikal buruk, baju buruk - EVERYTHING. Tapi satu je yang aku tak pernah dihina - takde orang pernah ejek aku "bodoh". Sebab itulah agaknya satu-satunya hal yang orang-orang kuat mengejek ni kalah dengan aku. 

Sebab orang yang suka ejek ni, dia tak cari truth. Dia cari kelemahan yang paling mudah nampak, dan paling mudah dia nak menang. Looks, pakaian, latar belakang - semua ni low-hanging fruit. Senang target, senang nak buat orang kecik hati. Tak penting pun benda-benda ni, tapi tu je yang dia mampu serang.

Orang macam ni selalunya takde apa yang real untuk dibanggakan. Jadi dia perlukan orang lain nampak lebih rendah so that dia rasa lebih tinggi. Itu je cara dia regulate ego. That's why dia tak berani sentuh things like kepandaian, pemikiran and keupayaan. Sebab kat situ dia tak boleh lawan. Dia tahu kalau masuk bab tu, awal-awal dia out. So they went for the easy option. Going after what’s obvious, not what’s valuable.

Zaman sekarang pun sama, bezanya platform je. Ramai orang DEWASA masih guna cara yang sama, cuma sekarang buatnya kat online. Nampak Hamba Allah tu ada influence sikit, dia akan cuba cari salah. Dia akan always pick apart. Rupa, gaya, cara bercakap, apa je yang boleh dijadikan bahan nak mengutuk.

Kenapa?

Sebab influence orang tu trigger something dalam diri dia. Dia rasa threatened. Rasa “Kenapa dia boleh, aku tak?” But instead of improve diri sendiri, dia pilih untuk cuba jatuhkan orang tu. 

The thing is, orang yang betul-betul ada value takkan sibuk attack orang lain yang berjaya. Dia akan belajar, observe, atau diam. Yang bising-bising ni biasanya argument sangat weak. Tapi tetap nak bercakap juga sebab itu je cara untuk dia rasa relevan.

Macam dalam video tadi. Si anak kena ejek. Being dark is seen as a bad thing. Dark equals to ugly (the way people think). 

Aku besar-besar ni dah tak jadi apa kau nak mengutuk penampilan aku. Aku hitam? I don't care. Aku buruk? I don't care. Gasak kau sebab yang merentan tu kau, bukan aku. But when it comes to a child, especially yang masih dalam fasa membina identiti diri, that statement akan melekat lama dalam kepala dia. Sebab that statement datang pada waktu yang sangat fragile.

Ini pengalaman aku sendiri.

Dari kecil, zaman sekolah rendah, orang dah ejek aku. Hitam. Muka buruk. Hitam. Muka buruk. Hitam. Muka buruk. 

That statement terpasak dalam kepala sampai aku takde rasa ada keperluan nak bercantik-cantik because aku percaya aku takkan jadi cantik dan takkan jadi putih. Dah masuk matrik, aku masih takde bedak muka, krim muka, deodoran. Takde. 

Aku nampak kawan-kawan kat sana bersiap pakai toner, pakai moisturiser, pakai cologne. Lama-lama aku terikut nak membeli. Masa tu ada duit MARA, dapatlah beli. Itu pun rasa segan-segan masa nak bayar. Berasa macam orang kaunter tu akan gelakkan aku bila aku beli skincare. That’s how deep this “dark means ugly” mindset runs.

Budak-budak tak lahir dengan konsep “aku tak cukup cantik”. Everything is picked up along the way through words people say or through what people keeps repeating. Jadi bila someone boleh dengan selamba cakap “Kau hitam, buruk”, it’s not just about a kid’s behavior. It points to something bigger. Apa yang dia dengar, apa yang dia nampak, apa yang diajar. Samada secara langsung atau tak.

Budak tak bangun pagi terus decide nak hina orang. Dia pick up dari environment. Dari cara mak bapak bercakap tentang orang lain. Dari lawak-lawak yang normalize ejek rupa orang. Dari orang dewasa yang casually comment pasal kulit, berat badan, muka orang as if itu benda biasa. Kalau dalam rumah sendiri dah biasa dengar, “Jangan main panas, nanti hitam!” atau “Putih baru cantik”,  jangan terkejut bila anak kau ulang benda yang sama kat luar.

One thing yang aku suka dengan budak dalam video tu, bila dia bagitahu her father apa yang dia lalui. Itu menunjukkan, rumah dia, parents dia adalah tempat paling selamat. 

Bila seorang anak mengadu kat parents orang ejek dia hitam, bermakna itu something yang dia tak familiar because didikannya kat rumah tak macam tu. Dia tak normalize benda tu. Dia tahu apa yang orang cakap tu salah, sebab di rumah dia tak pernah diajar menilai manusia based on rupa. A well-raised child will still get insulted but they will know it’s not true.

Redza masa sekolah pernah gemuk. Masuk Langkawi, one day dia call bagitahu orang tak nak kawan sebab dia gemuk. Memang gemuk pun masa tu cuma aku pun tak expectlah sampai dia dipinggirkan. Tapi aku tak rasalah dia dipinggirkan. Pada aku masing-masing masih dalam proses nak kenal-kenal. Dia pulak pendiam, jadi orang pun maybe tak notice kewujudan dia.

Just macam bapak dalam video tu comfortkan anak, macam tu lah aku buat. Aku comfortkan Redza. Aku bagitahu dia tidaklah gemuk mana, maybe besar sikit je dari kawan-kawan lain. Plus, dia belum tinggi, jadi mudah nampak gemuk.

Pastu aku cakap "Sekolah Redza tu tempat budak pandai-pandai. Orang pandai-pandai ni suka berkawan dengan orang pandai juga, regardless gemuk atau tak. So, be pandai".

As parents, kita tersepit tengah-tengah. Kita nak protect anak kita, but at the same time we know the world will never stop testing them. Kita nak marah, tapi kita tahu budak yang bercakap tu pun mungkin hanya ulang apa yang dia dengar. Kita nak bagi jawapan yang perfect, tak reti. Jadi kita improvise. Kita wing it. Kita jawab ikut logik yang ada masa tu. 

Just like bapak budak tu tak dismiss perasaan anak, dia acknowledge dulu, “That’s not nice”. 

Itulah yang aku buat dengan Redza. It matters a lot sebab validation comes first in psychology. Once anak feels their feelings are valid, they will be more open to what you say next. Kalau kita terus cakap “Alah benda kecik je”, mesej yang sampai pada si anak is, "Your feelings are not important". Anak akan pendam, which is worse.

Kalau kita tengok dari sudut logik pun, mengejek rupa orang is something yang tak masuk akal. Sebab color kulit is hasil genetik. Takde siapa pilih nak jadi hitam atau putih. Sama macam tinggi, rupa, rambut. Benda yang tak boleh diubah. 

Budak kecil maybe tak faham semua tu, tapi dia absorb. Dia dengar orang besar puji “Cantiknya baby ni, kulit putih”. Pastu dia tengok iklan yang promote kulit putih as ideal. Pastu dia dengar gurauan-gurauan yang normalise ejek color kulit. Semua tu dia absorb and eventually spills out as things that hurt others.

You don’t build self-esteem once and it stays forever. Itu kena build dengan konsisten thru pengalaman and thru how the people around us treat and respond to us. Kalau everytime anak mengadu pastu kita mintak dia jangan dengar sangat apa orang kata, lama-lama dia akan percaya apa orang luar cakap lebih daripada apa kita cakap. 

Maybe kita rasa kita tak bagi jawapan yang perfect. Kita rasa kita hanya improvise, tak pasti jawapan kita tu betul atau tak. But actually, anak tak perlukan jawapan yang perfect. Dia perlu mak bapak present. Cukup.

Memang sedih bila benda macam ni datang awal. Tapi cepat atau lambat, anak akan berdepan dengan penilaian orang lain. Bezanya timing. Ada yang kena masa sekolah rendah, ada yang masa menengah, ada yang masa dah besar. 

Aku kena sangat awal. Tapi mak-mak Asia gen boomers pantang anak-anak mengadu benda-benda macam ni. Kalau mengadu benda-benda macam ni jawabnya "Alah, jauh dari perut. Tak mati pun!"

Kalau mak aku pulak "Dah tahu muka tak cantik, belajar kena pandai!"

Which statement Mak Aji tu valid in the sense that it pushes resilience and self-improvement. Tapi at the same time, it doesn’t really address what I actually feel in that moment. Because anak yang kena ejek tak perlukan solution. Dia perlukan validation dulu that apa yang dia rasa tu it’s ok to feel hurt.

Tapi idoklah bermakna asal anak kau mengadu je kau kena bersabar dan bertenang. Balance tu penting. Healthy parenting bukan kena cool sampai semua benda dibiar. Tapi dalam masa yang sama, jangan menrentan and overreact. Sebab kalau setiap kali anak mengadu kita nak merentan, anak takkn belajar regulate diri dia sendiri. 

The most important thing is finding that middle ground. Kau acknowledge, kau validate, tapi kau ajar dia "Your feelings are valid, but you can also handle this".